Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

Mamas, die ihre Kinder lieben und gleichzeitig zugeben, dass Muttersein anstrengend ist – ihr seid die Besten!

Wer kann mir etwas über "Menstruation" sagen? - Ich! Meine Schwester hat eine übersprungen, meine Mutter wurde ohnmächtig, mein Vater hatte einen Herzinfarkt und mein Nachbar ist nach Südamerika abgehauen!

"Ich finde es richtig, dass wir etwas gegen die negativen Folgen eines zu hohen Zuckerkonsums tun. Gerade Kinder müssen wir besser schützen. Deshalb werden wir handeln: mit Aufklärung, aber auch mit einer Besteuerung zuckerhaltiger Getränke."

Ich habe gestern seit Längerem mal wieder Indiana Jones geschaut... Ich glaube, wir brauchen in Ostdeutschland deutlich mehr Archäologen.

Ich, beim Versuch zu schlafen: Die zwei Katzen draußen, die sich das krasseste 1v1 aller Zeiten liefern:

Letztens hat mir jemand einfach 3 gratis Cookies zu meiner Bestellung zugelegt, weil ich in den Anmerkungen darum gebeten habe den Sub gut zu belegen, weil ich nen richtigen drecks Tag hatte T--T

Gestern hat mein Nachbar es gefühlt eine Ewigkeit seiner Frau besorgt. Sie haben gestöhnt, geschrien und das Kopfende vom Bett hat im Rhythmus gegen die Wand gestoßen. Heute hat sich herausgestellt, dass es seine Mutter war, die aus dem Bett fiel und mit ihrem Gehstock versucht hat auf sich aufmerksam zu machen. Jetzt fühle ich mich irgendwie schlecht, dass ich mir dazu einen runtergeholt habe...

Ich hab mir das Buch "Wie man Idioten auf Ebay abzockt" bestellt. Ist immer noch nicht angekommen.

Meine Bestie kennt jede peinliche Geschichte über mich und entscheidet sich trotzdem jeden Tag, meine beste Freundin zu bleiben.

Spätestens seit diesem Moment wussten meine Eltern, dass bei mir der Fahrstuhl nicht bis ins obere Stockwerk fährt...

Schatz, ich glaube, ich werde alt. Heute habe ich meine Brille gesucht, während ich sie auf der Nase hatte. - Das ist nichts. Ich habe gestern meinen Mann gesucht, obwohl du direkt neben mir saßt.

Gestern hab ich mein Praktikum beim ZDF beendet. - Und, wirst du es wiederholen? - Nee, ich denke, das reicht fürs Erste.

Gestern war ein Haar in einem meiner Brötchen! - Das war bestimmt vom Sack. - Igitt! Sagen Sie bloß nicht, dass Sie nackt backen!

Gestern auf dem Dachboden aufgeräumt und alle Pappkartons klein gemacht und gleich zur Deponie gebracht . Ratet wer gestern Abend etwas auf Kleinanzeigen verkauft hat und nun keinen passenden Karton zur Hand hat.....

Ein weiterer Tag, an dem mein Vater glaubt, dass ich nur in Sprachwissenschaft promoviert habe, damit ich die Bedienungsanleitung seines neuesten Temu-Gadgets entziffern kann

"Bringen Sie diese Pinguine sofort in den Zoo!" - "Sie sollten doch mit ihnen in den Zoo fahren!" - "Da waren wir gestern. Heute fahren wir ins Kino."

Hallo, Sie! Ich hatte aber Schweinskopfsülze bestellt!

Ich habe für alles einen "festen" Platz. Schlüssel hier. Portemonnaie dort. Brille daneben. Das funktioniert hervorragend. Solange ich mich daran erinnere, wo "hier" und "dort" sind.

Ich hatte gestern eine gute Idee, die muss erstmal zelebriert werden.

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