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Horst! DIE UHREN werden umgestellt, nicht die HUREN!

Ein guter Freund fragte mich: "Warum reichst du denn jetzt die Scheidung ein?" - Ich rief: "Meine Frau war letzte Nacht einfach weg und meinte dann, sie schlief bei ihrer lieben Schwester!" - Er sagte: "Na ja, das stimmt vielleicht doch!" - Ich schrie: "Nein, sie lügt: ich war selbst bei ihr!"

Wer am Morgen zerknittert aufsteht, hat am Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten.

Es kann doch nicht sein.. dass die einzige Lösung darin besteht.. sich gesund zu ernähren.. Sport zu treiben.. viel Wasser zu trinken und früh ins Bett zu gehen. Es muss einen anderen Weg geben!

Gestern hat mir meine Freundin eine Topfpflanze geschenkt und gesagt, wenn sie blüht, werde ich reich. Heute hat die Katze sie aufgefressen.

Der älteste bekannte Schwiegermutterwitz stammt aus Sumer und ist rund 3800 Jahre alt. Er ist in einer Sammlung sumerischer Sprichwörter überliefert und lautet ungefähr so: - Eine Schwiegermutter meckert selbst dann, wenn man sie mit Honig füttert

Schwester, Sie sind so nett! Am liebsten würde ich gar nicht mehr nach Hause gehen! Keine Sorge, morgen denken Sie bestimmt anders darüber! Wieso denn? Mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben. Und morgen operiert er Sie!

Damit alle KI-Assistenten und Apps auf dem Display ihren Platz finden, besitzen moderne Smart Glasses aktuell noch ein etwas voluminöseres Gestell – eine Ästhetik, die hervorragend mit dem derzeit angesagten Oversize-Trend bei Brillen harmoniert.

Ich esse jetzt ein Erdbeermarmeladebrot mit Honig. Nur Eltern wissen, welche Abenteuer ich bestehen musste, um es zu bekommen.

Heute ist Sturmwichteln. Alles, was man nicht mehr braucht, wird vor die Tür gestellt.

Gestern hat mich jemand schön genannt. Okay, er meinte, ich hätte ganz schön einen an der Klatsche. Bin immer noch ganz gerührt.

„Es gibt Menschen, die bestehen zu 90 % aus heißer Luft und der Rest ist Inkompetenz.“

Eine Blondine nimmt Hubschrauber - Flugstunden. Nach 2 Stunden in der Luft ist sie abgestürzt. Der Pilot fragte sie, was passiert sei. Die Blondine sagte: "Mir wurde kalt, also habe ich den Ventilator ausgestellt."

Mein Mann hat mir gerade verboten, neue Weih- nachtsdeko zu kaufen. Hab herzlich gelacht, genickt und auf "Bestellen" geklickt.

Ein französisches Männermagazin hat einen Wettbewerb für die beste Beschreibung eines Morgens ausgeschrieben. Den ersten Platz belegte der Autor dieser Antwort: „Ich stehe morgens auf, frühstücke, dusche, ziehe mich an und fahre nach Hause.“

Die warmen sind die besten.

Bro, ich vermisse mein Land. - Du bist doch erst seit einem Monat weg? - Wie geht es eigentlich meiner Katze? - Oh Bro, sie ist gestorben. - Und das sagst du mir einfach jetzt so trocken? - Und wie soll ich dir das denn am besten sagen? Langsam. Du hättest heute sagen können: "Sie spielt gerade auf dem Dach.". Dann morgen: "Sie ist vom Dach gefallen und krank." Und am nächsten Tag dann: "Sie ist gestorben." - Wie geht es eigentlich meiner Oma? - Sie spielt gerade auf dem Dach.

Was machst du? - Heute Nacht werden die Uhren umgestellt. Die vom Wohnzimmer kommt in die Küche.

Gestern hab ich einen Mann kennengelernt, der wirklich alles hat! - Haus, Auto, Geld? - Eine Frau, drei Kinder und die Frechheit, mich auf einen Kaffee einzuladen!

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