Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (27)

Was qualifiziert Sie für diesen Job? - Ich mag es zu stehlen und... - Sie sind eingestellt!

Trag das Kleid. Buch die Reise. Tanz in der Küche. Sag "Ich liebe dich". Bestell den Nachtisch. Bleib länger als geplant. Du musst nicht jeden schönen Moment für später aufheben.

Eine Tante fragt Fritzchen: "Wie heißt denn dein neues Schwesterchen?" - Fritzchen: "Das wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!"

Sag mal, hat dein Arzt dir nicht gesagt, du sollst dringend mehr Kalorien verbrennen? - Hab ich doch schon längst erledigt! Gestern die Pizza im Ofen vergessen – zack, 800 Kalorien verbrannt! - Stimmt! Und was machst du mit der Limo?!

"Gestern ist ein Drohbrief von der Rentenversicherung gekommen." "Du meinst Deine Renteninformation."

Ältere Dame in Bushaltestelle. Ich stell mich dazu sag „Guten Morgen“ kommt nur ein böser Blick. 2 Minuten später kommt eine Anfang 50. Sagt auch „Guten Morgen“ in die Runde und da kommt von ihr ein freundliches „Guten Morgen“ zurück. Aber klar, die junge Generation ist ja so schlimm

Wenn Du mal einen schlechten Tag hattest, denke daran, dass jemand diese Tür mit einem Guckloch bestellt hat!!

Gestern hab ich einen Polen kennengelernt der hatte überhaupt keinen Humor. Weißt du wie der hieß? - Nowitzki.

Sehr steile These: Die Dinosaurier sind gar nicht ausgestorben, sondern leben eigentlich parallel zu uns auf der anderen Seite unserer flachen Erde. Sämtliche Überreste von Dinosauriern, die wir von Zeit zu Zeit immer mal finden, sind durch den Boden von ihrer Seite zu unserer Seite gewandert.

Egal, wie einsam ich mich auch fühle, an meiner Lieferando-Bestellung ist das jedenfalls nicht zu erkennen...

Den Film "Die Odyssee - 3D" hatte ich mir im Kino auch anders vorgestellt...

Wo warst du gestern Nachmittag? Ich hab dich nach der Besprechung nicht mehr gesehen. - Du hast doch gesagt ich soll einen schönen Tag haben, also bin ich nach Hause gegangen!

Aus der Sammlung "Die schlechtesten Kalauer aller Zeiten." - Die Parklücke ist zu eng. - Dann such doch eine ältere!

Warum wollen Sie neben zuckerhaltigen Getränken auch die Alternativen wie Zero-Produkte und Light-Getränke besteuern. - Hallo ich mag Geld.

Wenn ich meinen Wecker ausgestellt habe, weil morgen Samstag ist... Ich die Rechnung aber leider ohne meinen bellenden Wecker gemacht habe...

"Du hast nicht gerade den besten Ruf." - "Solange ich meine Ruhe habe, kann er gerne noch schlechter werden."

Meine beste Freundin und ich werden entführt, aber sie kann nicht aufhören zu lachen, weil ich sage: "Noch nie hat sich ein Mann so viel Mühe gegeben, mich kennenzulernen. Er hat uns sogar mit dem Auto abgeholt."

Alter, gestern hat mich eine Schnecke verfolgt. — Und? — Keine Ahnung, das ging alles so schnell!

Okay also ein Nachbar hat vorhin einen komplett vertrockneten Weihnachtsbaum an die Straße gestellt...? Wenn man ihn schon bis Anfang September hat, kann man auch bis Weihnachten durchziehen, finde ich.

Meine 4-jährige Schwester: "Papa, gehst du heute noch in die Stadt einkaufen?" Er: "Ja, soll ich dir etwas mitbringen?" Sie zu ihm: "Ja, aber das verrate ich dir jetzt nicht. Das ist nämlich mein Geheimnis." Später wird es wohl ein sehr enttäuschtes Kind geben.

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