Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (247)

In einigen Teilen Japans werden besondere Verkehrszeichen aufgestellt, um vor Katzen zu warnen, die plötzlich auf der Straße auftauchen können.

Gestern: Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken - 25 Euro. Kinoticket - 11 Euro. Parken - 10 Euro. Benzin - 4 Euro? Knapp 50 Euro für einen Abend. Wann ist eigentlich dieses "Ausgehen" so komplett kaputtgegangen?!

Mein 13-jähriges ich: "Sag mir nicht, was ich tun soll!" Ich, jetzt: "Kann mir bitte jemand sagen, was ich tun soll? Am besten chronologisch und mit genauen, detailreichen Anmerkungen."

Manchmal ist Weitermachen die lauteste Form von Mut, die keiner sieht.

Wir waren gestern auf einer Hochzeit und ich bin immer noch beeindruckt, wie unglaublich Artistisch meine Freundin dem Brautstrauss ausgewichen ist.

Die besten Erinnerungen sammelt man Barfuß am Strand

Neben mir im Zug sitzt ein Geschäftsmann. Schicker Anzug, teure Schuhe, gepflegte Auftreten. Er ruft seinen Kollegen an und beginnt das Gespräch mit: „Ey alter Bro, weißt du, was gestern passiert ist?”

Essensreste im Auffangsieb sammeln und entsorgen - Sieb rauswerfen und Reste mit dem Finger in die Löcher drücken

Die süßesten Kuriere, die ich je gesehen habe.

Notiz an mich: Bestelle niemals wieder in angetrunkenem Zustand Dinge im Internet! (P.S.: Benötigt irgendjemand eine Bearbeitungsmaschine für Kunsteisflächen?)

Haben Sie noch Brot von gestern? Oh, nein! Sie weiß von meiner Zeitmaschine!

Warum ich gerne zur Arbeit gehe? Kollege fragt, ob ich ihm helfe, neue Haken an die Wand zu kleben. Es muss 2 Minuten feste gedrückt werden. Kollegin startet die Stoppuhr und feuert uns an. Wir singen Kinderlieder im Kanon, bis die Zeit um ist. Chef läuft kommentarlos vorbei. ♥

Wir haben großes Glück, dass die erste Person, an der Penicillin getestet wurde, keine Penicillinallergie hatte.

Achtung! Spätestens heute muss die Winterluft in den Reifen durch Sommerluft ersetzt werden. Sonst steht man wieder dumm da, wenn man kontrolliert wird.

Ich hab gestern eine Wohnungszusage für meine absolute Traumwohnung bekommen und mich grade nochmal überwunden zu sagen, dass ein Hund mit einziehen wird, mit der Angst wieder ne Absage zu bekommen.

Mein bester Kumpel und ich, zwei Tage nachdem wir uns gestritten haben, uns aber trotzdem voll vermissen:

Lecker Merzenbier. - Ich bestells und ihr bezahlts.

Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt Aus welchem Grund möchten Sie sich scheiden lassen, fragt der Anwalt. Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent, sagt sie. 200 Prozent? Sie meinen wohl, er ist total impotent! Nein, er ist zu 200 Prozent impotent, wiederholt die Frau. Aber 200 Prozent gibt es gar nicht, wie meinen Sie das denn?, fragt der Anwalt. Antwortet die Frau: Er war bereits total impotent. Aber gestern ist er noch über den Teppich im Wohnzimmer gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

Ein 14-jähriger Junge hat eine Kl-unterstütze App entwickelt, mit der man Herzprobleme innerhalb von 7 Sekunden erkennen kann. - Sie wurde in einem Krankenhaus in Indien getestet, wo sie unter realen Bedingungen gezeigt hat, dass sie Herzerkrankungen schnell und genau erkennen kann.

Vielleicht bin ich das letzte. Aber das beste kommt halt immer zum Schluss.

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