Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (237)

Liebe Grüße an mein Ich von gestern, das dachte: „Morgen erledige ich alles in Ruhe.“ HAHAHA. Süß.

Ein britischer Wissenschaftler, der an der Entwicklung des Alkoholtesters mitgewirkt hatte, wurde betrunken am Steuer erwischt.

Dating App: Suche Freundin, um den Mindestbestellwert beim Pizza-Lieferservice zu erreichen. Biete: Großes Sofa, Kuscheldecke, Netflix und jede Menge Eiscreme.

Ich habe das Gefühl, meine Wochen bestehen aus zwei Tagen Wochenende und fünf Tagen „Wie überlebe ich das?"

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Ein Mann ist mit seinem besten Freund auf dem Golfplatz. Plötzlich bekommt er starke Schmerzen - Herzinfarkt! Er stirbt noch auf dem Golfplatz. Sein Freund zückt das Handy, ruft dessen Ehefrau an. Du, Margit, ich habe eine schlechte Nachricht für dich: Dein Fred hat gerade 500.000 Euro auf dem Golfplatz verloren ... Was sagst du? ... Der Schlag möge ihn treffen? Das ist merkwürdig, dass du das gerade jetzt erwähnst ...

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Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto. DEBESTE

Wenn ich der Schwester vorschlage, mal das Hinterstübchen auszuprobieren

- Soll ich diese Konstruktion stehen lassen oder entfernen? - Das ist der beste Ort, um einen Weihnachtsbaum aufzustellen, den ich je gesehen habe.

Dauerhafteste Verteilung

Ich liebe süße Guten-Morgen-Nachrichten wie: „Ihre Bestellung wird heute zugestellt."

Scheibenwischwasser auffüllen und sich danach als bester KFZ-Mechaniker der ganzen Welt fühlen.

Chinesischer Hersteller CATL hat eine neue Batterie vorgestellt, die 1000 km Reichweite bietet und in 10 Minuten für 600 km Reichweite geladen ist. Selbst wenn man von den Herstellerangaben was abzieht: Da rast uns die Zukunft davon, weil einige vom Verbrenner träumen.

Hunde sind in etwa so intelligent, wie ein zweijähriges Kind. Sie können bis zu 250 Wörter und Gesten verstehen.

"Ich hab es dir doch erst Gestern gesagt, kannst du dich ernsthaft nicht mehr erinnern?" Ich: Ich wenn der Abend mal wieder kompletter Abriss gewesen ist:

Fühle dich nicht schlecht, wenn du das tust, was das Beste für dich ist.

Diese Nacht sollte nie zu Ende gehen... - Dann lass uns nach Westen laufen. Im Osten geht die Sonne auf! Schneller!! Wir müssen die Erdrotation ausgleichen!

Frauenarzt schult zum Maler um. „Und, wie macht sich der Neue?" „Krasser Typ, hat gestern durch den Briefkastenschlitz den ganzen Flur gestrichen."

Der Wecker klingelte. Das bedeutete, dass der beste Teil des Tages vorbei war.

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