Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (222)

Ist dir eigentlich bewusst, dass du und deine Katze nur deshalb beste Freunde seid, weil du sie entführt hast, bei dir gefangen hältst, ihre Loyalität mit Leckerlis kaufst und sie als emotionale Stütze benutzt?

Ich habe festgestellt, dass meine schlechte Laune gar nicht am Winter und dem schlechten Wetter liegt. Ich habe einfach immer schlechte Laune.

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland. Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf. Daraufhin sagt der Biologe: Ah, ich sehe, dass die schotti- schen Schafe schwarz sind. Der Physiker entgegnet: Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind. Darauf der Mathematiker: Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist.

Die Erzieherin zu ihrer Kindergarten-Gruppe: " Was habt ihr gestern auf dem Bauernhof alles gehört?" " Quack! Quack!” " Muuh!" " Määh!" " Raus aus meinem scheiß Traktor, du kleiner Pisser!"

Violet Jessop, eine Schiffs-Krankenschwester diente auf jeder der drei "Schwestern" Titanic, Brittanic und Olympic. Sie war dabei als die Olympic mit einem Kriegsschiff kollidierte und fast sank, die Titanic aufgrund eines Eisberges versank und die Brittanic eine Unterwassermine traf und versank. Violet überlebte alle drei Unglücke.

Physikalisch betrachtet bestehen Menschen aus ganz gewöhnlichen Elementen. Und doch können sie sprechen und denken und... - ...und mir auf den Sack gehen! Wie können so stinknormale Materialien dermaßen nerven? - Das Universum ist ein großes Mysterium.

Mein Freund ist heute früh ohne Abschiedskuss aus dem Haus gegangen, weil wir uns gestern gestritten hatten. Also gehe ich gerade traurig zu meinem Fahrrad und finde im Korb ein Brötchen mit der Aufschrift "Hexe".

Die Philippinen bestehen aus mehr als 7.600 Inseln. Wenn man auf jeder Insel einen Tag verbringen würde, bräuchte man fast 21 Jahre, um sie alle zu besuchen.

Wenn "das ist illegal" dein bestes Argument ist... hast du kein Argument

Hatte vorhin krassen Appetit und hab mir einen großen Eisbecher mit Sahne und 2 Kugeln zusätzlich bestellt. - Der Verkäufer meinte: "Da kommt wohl noch jemand?" und ich nur: "Ja, meine Periode."

Kaum gestehst du deinem Therapeuten, dass du Stimmen hörst, erklärt er dir, du hättest gar keinen Therapeuten... was für eine Welt!

Der Gatte weiß, dass ich ne beschissene Nacht hatte. Der Gatte kriegt grad die Sprachnachrichten meiner Klassenleitung mit. Der Gatte öffnet die Bestell- App vom Lieblings-Essens- dealer. Lieb den sehr ♥ (also den Gatten ☻)

Jetzt kann kommen was will: Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip Flops bestellt.

Schwester (genervt) zu unserer Oma: "Ich esse kein Fleisch, weil ich nicht dazu fähig wäre, ein Tier zu töten." Opa aus der Küche: "Du wärst auch nicht dazu fähig, ein Handy zu bauen und benutzt es trotzdem die ganze Zeit."

Bewerbungen schreiben - Mädchen: "Was denkst du als was ich mich beworben habe" - "Bestimmt als Medizinische Fachangestelltin oder..." - Jungs: "bro was denkst du als was ich mich beworben habe" - "Hässlicher Basta*d?"

Bald kommst du in die Schule. Freust du dich? - Ich freu mich, Papa! - Es besteht aber kein Grund zur Freude, mein Sohn.

Hätte schwören können, dass die Serie von Mr. Bean aus mindestens 4 Staffeln mit jeweils 12 Folgen besteht. - Realität: 15 Folgen. FÜNFZEHN! - Und trotzdem hat es mich mehr geprägt und öfter zum Lachen gebracht als so ziemlich alle deutschen Comedyformate zusammen.

Ein Startup produziert neues Plastik, das leichter zu recyclen ist. Das Material wird im Labor aus Kunstoffabfällen hergestellt.

Ich suche eine Ehefrau, die gerne Kocht, putzt, bügelt. Sie sollte zudem eine feste Vollzeitstelle haben.

Manchmal ist Gartenarbeit die beste Antwort auf alles!

222
223
224
»