Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (219)

Beste Freunde

Ich flirte am besten, wenn ich nicht merke, dass ich flirte.

Mein 13-jähriger Neffe fing an, mit Mädchen zu daten. Er fragte meinen Bruder, wie man sich am besten mit einem Mädchen verabredet, und der riet ihm, etwas zu finden, das sie beide mögen, und das Mädchen zu fragen, ob es das mit ihm machen möchte. Also fragte mein Neffe das Mädchen, ob es Chicken Nuggets mag.

Männer glauben nicht an die Astrologie, bis du ihnen sagst, dass ihr Sternzeichen das beste im Bett ist.

Mein Magen hat so laut geknurrt, dass die Spacherkennung schon 3 Pizzas bestellt hat.

Sie hat sich soeben als Babysitterin beworben. Hab sie eingestellt. Wo krieg ich jetzt nur ein Baby her?

Manchmal ist das beste am Tag: Dass er vorbei ist.

Hier ein gutes Versteck für Müll und Reste.

Mein Dönermann hat seine Ventilatoren aufgestellt. Ab jetzt ist wohl wirklich Sommer.

Dieser Moment, wenn ein Schnür- senkel locker wird, man ihn neu bindet und er fester wird als der am anderen Fuß, sodass man diesen auch neu binden muss, damit das Gehirn nicht leise wimmert.

Als ich 17 war, sagte mir eine Wahrsagerin, dass ich mein ganzes Leben damit verbringen würde, Geld für schöne Mädchen zu verschwenden. Damals habe ich mir das nicht so vorgestellt.

"Stein, Schere, Papier" war gestern. Wir machen 69 und wer zuerst kommt, muss den Müll rausbringen. So gibt es nur Gewinner.

Ja so eine Weste ist schon wichtig!

Bei unserer Hochzeit haben wir meine Oma (Single) und den Opa meines Mannes (ebenfalls Single) an denselben Tisch gesetzt. Beide kannten natürlich viele Leute auf der Feier. Familie eben. - Aber sie kamen jeweils ohne Begleitung. Wir dachten, es wäre schön, wenn sie jemanden zum Quatschen hätten. Naja, wir haben sie wohl ein bisschen unterschätzt. Die beiden haben innerhalb kürzester Zeit die ganze Feier an sich gerissen! - Sie haben getanzt wie Teenager, beim DJ ihre Lieblingslieder gewünscht, sind wild durchs Zelt getobt und irgendwann lag das Chaos-Duo, sturzbesoffen, überglücklich und mit dreckigen Klamotten kichernd auf einer Bank hinter dem Zelt. - Meine Oma ist mitten in der Nacht komplett angezogen in den Brunnen gestiegen, während er sie begeistert angefeuert hat. - Ob das mal Liebe wird? Keine Ahnung. Aber als Party-Duo sind die zwei auf jeden Fall unschlagbar!

Vorgestern: Amoklauf Gestern: Flugzeugkatastrophe Heute: Neuer Nahostkrieg Morgen: Wär mal wieder ein Krokodil im Badessee schön

Drei lange Pieptöne hintereinander. Wasserkocher? Ausgestellt. Kühlschranktür? Geschlossen. Geschirrspüler? Läuft nicht. Waschmaschine? Läuft noch. Müllauto vorm Haus: Fährt jetzt wieder vorwärts.

Fahrkartenkontrolle im Regionalzug - Reisender zum syrisch-stämmigen Kontrolleur: "Ich zeige doch meine Fahrkarte nicht einem, der selbst illegal ohne Pass hier anderen den Platz wegnimmt." - Sehr treffende Antwort: "Ich habe die Balkanroute zu Fuß geschafft. Ob Sie den Weg von Witten nach Hagen jetzt zu Fuß schaffen, werden Sie dann jetzt testen können."

Gestern warste noch jung und knackig und heute sitzt du so auf der Bettkante:

Kollegin: "Hast du Lust nach der Arbeit noch was trinken zu gehen?" - Ich: "Sorry, kann leider nicht, meine Katze hat Essen bestellt und wir wollen uns zusammen einen Film anschauen."

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