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Ein Junge schrieb auf Facebook: "Gestern Abend fühlte ich mich trotz 7 Whiskys und 4 Bieren noch sicher beim Autofahren, aber ich habe verantwortungsbewusst gehandelt und ein Taxi genommen." - 400 Likes, 40 Kommentare. - Aber der beste Kommentar kam von seinem besten Freund: "Bruder ... Wo bist du mit dem Taxi hingefahren? Die Party war bei dir zu Hause."

Sie muss ganz schön viel angestellt haben, wenn sie einen Gefängnisanzug trägt.

Die besten Freunde sind nicht die, die du jeden Tag siehst, sondern die, die du in deinem Herzen hast.

Ich in der Früh: "Ich muss sparen". Auch ich am Abend: Bestelle wieder Essen, obwohl der Kühlschrank bummvoll ist.

Der deutscheste aller Nachbarn hat wieder zugeschlagen.

Vor langer Zeit: Und wenn Eva den Apfel pflückt, endet die Simulation! - Tolle Sache deine 3D-Brillen! Ich bestell ein paar hundert für künftige Wunder!

Die beste Workout-Routine: - 1. Aufstehen. - 2. Zum Kühlschrank gehen. - 3. Wieder hinlegen.

Ich habe gestern Afrikanisch gegessen. - Und welches Afrikanische Gericht hast du gegessen? - Nichts.

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.

Jeder ist mindestens einmal im Leben auf diese Weise mit Stress zurechtgekommen:

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön, Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!" Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute!" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht, Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen."

Die Frau im Polizisten-Outfit legt ihrem Mann Handschellen an und sagt: Du wirst verdächtigt gut im Bett zu sein. Drei Minuten später wurde das Verfahren wegen Mangel an Beweisen eingestellt....

War so aufgeregt auf die Party heute das ich ausversehen gestern schon feiern gegangen bin..

Das Leben kann so langweilig sein, wenn man keine Online-Bestellung hat, auf die man wartet.

Ich dachte mir gestern ich hör auf zu trinken....

Welcher von ihnen war der beste Bond?

Könnte Sie sich vorstellen, bei uns zu arbeiten? Äh, ich bin bereits hier angestellt. . . Ja, aber könnten Sie sich auch vorstellen, hier zu arbeiten?

Gestern ist bei mir um die Ecke ein Friseur verhaftet worden, weil er mit Drogen und Nutten handelte. Da kann man mal sehen. . . jahrelang war ich Kunde bei ihm und wusste gar nicht, dass er Friseur ist.

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art zu testen. . . wie viel ein Mensch ertragen kann!

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