Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (16)

Ein Mann kommt in meine Bar und bestellt einen Schnaps. Er trinkt ihn aus und schaut in die Tasche seiner Jacke. Eine Minute später bestellt er noch einen. Er trinkt ihn aus... und schaut wieder in seine Tasche. Das geht fast eine Stunde so. Schließlich frage ich ihn: Alter... warum schaust du nach jedem Glas in deine Tasche? Der Mann lächelt und sagt: Da ist ein Foto von meiner Frau. Er macht eine kurze Pause: Wenn sie auf dem Foto hübsch aussieht... weiß ich, dass ich nach Hause gehen sollte.

Als ihm die Frau vom Arbeitsamt einen Blowjob anbot, hatte sich Kevin seine Zukunft noch ganz anders vorgestellt!

Wunder gibt es tatsächlich. Als mein bester Freund gestorben war, habe ich Gott angefleht, ihn neu auf die Welt zu entsenden. Sechs Monate später kam mein Sohn auf die Welt, und er hatte exakt sein Gesicht.

Ich finde, Erwachsensein besteht zu überraschend großen Teilen daraus, Lebensmittel zu kaufen und dann unter Zeitdruck zu versuchen, sie rechtzeitig aufzuessen.

Die Jugend im Haus hat mir gestern erklärt, "cringe" wäre mittlerweile cringe. Man sagt jetzt.. Unangenehm. Finden sie als nächstes die schönen Worte toll, dufte und spitze wieder? Fände ich knorke.

Ein verheirateter Mann wurde von seiner Frau eine knifflige Frage gestellt: "Wenn deine Schwiegermutter und deine Frau gleichzeitig in einen Tigerkäfig fallen würden... wen würdest du zuerst retten?" Der Mann brach in Gelächter aus... er lachte so heftig, dass er fast vom Stuhl fiel. Dann sagte er: "Ist das überhaupt eine Frage? Natürlich würde ich den Tiger retten... er ist vom Aussterben bedroht, es gibt nicht mehr viele auf der Welt!" Und so fing der Streit an!

Jetzt bin ich ziemlich betrunken, Herr Ober bringen sie etwas das mich wieder nüchtern macht ! Dann am besten wohl die Rechnung !

Wenn die eigene Schwester einen Jungen zur Welt bringt, dann wird man Onkel. Wenn es jedoch ein Mädchen ist, wird man Tante.

Meine Geduld ist wie eine Gutscheinkarte. Keine Ahnung, wie viel noch drauf ist, aber du kannst es gerne testen.

Du warst das höchstwahrscheinlich selbst, da niemand sonst Zugriff auf deine Kleidung hatte. Was du jetzt tun kannst: Ausziehen: Geh am besten sofort ins Badezimmer und zieh die Hose sowie die Unterwäsche aus.

Es ist so traurig. Nichts wird mehr in Deutschland hergestellt. Ich habe extra einen Grundig Radiowecker gekauft, aber auch da stand drauf "Built in Antenna". Ich weiß nicht mal, wo Antenna liegt.

Du brauchst keinen Abschluss. Du brauchst einen Friseurtermin und einen Aperol mit deiner besten Freundin.

Meine Kollegen im Büro haben einen lustigen Brauch: Sie geben dem Essen immer Namen. Gestern habe ich aus dem Bürokühlschrank einen Joghurt namens Phillip und ein tolles Sandwich mit dem Namen Sandra gegessen.

Die Zeit wird umgestellt. Mein Körper: "Nö."

Sonntagsregel Nummer 1: Öffne niemals die Haustür, wenn du keine Pizza bestellt hast!

Wenn du sie nur knallen willst, sie aber dann das Teuerste von der Karte bestellt.

Richter: „Angeklagte, haben Sie Ihren Ex überfahren?“ Angeklagte: „Meine beste Freundin sagte, ich sollte endlich über ihn hinwegkommen.“

Weißt du, warum die Frontscheibe so groß und der Rückspiegel so klein ist? Weil das Beste noch vor uns liegt.

Wenn du versuchst zu entscheiden, welcher Wein am besten zum gesellschaftlichen Zusammenbruch passt.

Auf’m Dorf haben wir gelernt: Wenn einer sagt „Das ist die letzte Runde“, wird erstmal gelacht, dann nachbestellt und anschließend gemeinsam vergessen, wer eigentlich nach Hause fahren wollte.

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