Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (140)

Mein Ziel für 2026 ist es, bis spätestens 14.02. nicht mehr bei jeder Datumsangabe "2025" aufzuschreiben.

"Du hast gestern Abend am Glühweinstand echt geil getanzt!" - "Getanzt? Ey ich hab versucht zu stehen!"

Montage dauern laut Gefühl mindestens 72 Stunden.

Wir sind nun angesteckt.

Können Sie die Jacke morgen Nachmittag abholen? - Nee da bin ich aufn Weihnachtsmarkt. Geht das morgen nicht vormittags? - Nein da kann ich nicht. Wie wäre es übermorgen nachmittags/abends? - Da bin ich auch aufn Weihnachtsmarkt. - Sie können doch nicht jeden Tag aufn Weihnachtsmarkt sein? - Warum nicht? Glühwein beste.

Meine Freundin kurz vor Weihnachten: "Schatz, das Chanel-Parfum kannst du von meinem Wunschzettel streichen. Hab gestern zufällig ein neues in deinem Schrank gefunden." Liebe sie ♥

Hab ich euch schon einmal von meiner ehemaligen griechischen Kollegin erzählt, die an Silvester allen „Frohe Wechseljahre“ gewünscht hat und mich in der Vorweihnachtszeit fragte, was genau eigentlich „Schrottwichsen“ sei?

Erkennst du sie nicht? Das ist das neueste Foto von Julia Roberts ohne Make-up.

Wichteln früher: Geil Gummibärchen! Und gottseidank hat keiner ins Paket geschissen! Wichteln heute: Mimi da ist keine Whiskey-Flasche für mindestens 80€ drin! Und die Gummibärchen sind nicht vegan!

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr

Am Ende wird sich alles zum Guten wenden. Du musst nicht wissen wie oder warum. Du musst nur an dich selbst glauben und immer darauf vertrauen, dass du weißt, was für dich das Beste ist. Mehr nicht.

Hast du für Weihnachten und Silvester schon was Tolles geplant? Ich hab GAR NIX geplant und werde überhaupt nichts machen! Und das wird ganz toll.

Beweis mir, dass du zwei Jungens bist. Warte, wenn die Krankenschwester weg ist, zieh ich die Decke runter. Guck, zwei blaue Socken!

Was war dein peinlichster Moment? Als meine Mutter mich beim „5 gegen Willi" erwischt hat. Wieso? Das machen doch alle Jungs. Ja, schon. Aber sie hat mich gestern erwischt.

Guten Morgen... Hören Sie, gestern war das Wechselgeld falsch. 50 Euro Differenz. Es tut mir leid, gnädige Frau. Sie hätten gestern kommen sollen. Jetzt ist... OH JA, DANN BEHALTE ICH ES.

Ich bin im besten Alter - ich kann, ich will und ich weiß wie es geht.

Ich mache Telefonate für euch! (Termine, Bestellungen, etc.) - Du musst einen Termin beim Doktor machen, willst einen Tisch reservieren, Essen bestellen oder einfach irgendwo etwas nachfragen aber traust dich nicht weil die Anxiety mal wieder kickt? - Kein Problem! - Schick mir einfach eine Nachricht mit allen nötigen Infos und ich übernehme das für dich! - Gerne auch über WhatsApp - 3€ pro Anruf - nur per PayPal.

Der beste Freund des Menschen.

Typ, der nur sein Tassenpfand zurück will. Ich, wie ich 7 Glühwein und 5 Lumumba bestelle.

Laut Stromrechnung hast du einen Teilchenbeschleuniger, laut Wasserrechnung ein Schwimmbad, laut Gasrechnung wohnst du in der Antarktis und laut Gehalt bist du arbeitslos. Willkommen im besten Deutschland aller Zeiten.

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