Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (137)

Näheres über mein Liebesleben? Ihr kennt diese Szenen in Westernfilmen, in denen so ein Strohgestrüpp langsam über eine staubige Straße rollt?

Gestern waren die Schlangen an den Kassen so lang, dass ich bei ALDI Nord anstand und bei ALDI Süd gezahlt habe...

Doppelmoral: Im Sommer den verstörten Hund über die Kirmes schleifen. Silvester gegen Böller bei Facebook hetzen, weil es den Hund verstört.

Ich: Hatte gestern Weihnachtsfeier. Heute packe ich keinen Glühwein! - Auch ich (3 Minuten später):

Für manch eine Person ist es was ganz Normales, aber ich habe mich gestern Abend getraut, im Radio anzurufen und 15 Minuten live zu reden. Als Stotterer hat mich das schon einiges an Überwindung gekostet. Bin schon ein wenig stolz auf mich.

Vielen Dank an alle, die an mich gedacht haben. Ihr seid die Besten. Euer J.

Lassen wir endlich eines klarstellen: Auf dem Sofa unter der Decke liegen, Salate essen und Serien schauen sind völlig normale Pläne für Silvester. Und man muss sich dafür niemandem rechtfertigen.

Ein Mann macht Ferien in einem kleinen Hotel. Morgens sitzt er beim Frühstück. Der Kellner kommt, um seine Bestellung aufzunehmen. "Sie wünschen?" - "Ich hätte gern zwei gekochte Eier, eins soll aber bitte steinhart sein und das andere noch fast roh. Dazu bitte eine Tasse kalten Kaffee, zwei verbrannte Scheiben Toastbrot und etwas ranzige Butter." Antwortet der Kellner: "Mein Herr, Sie werden entschuldigen, aber ich glaube nicht, dass ich das machen dass kann." Antwortet der Mann: "Wieso denn nicht? Gestern ging es doch auch!"

Mir ist gestern die Uhr runtergefallen, konnte sie nicht mehr aufheben... Ich hatte keine Urheberrechte!

Die 10 Jährige fragt ihre Mutter: "Mama wie wurde ich geboren?" - Die Mutter lächelt und antwortet ihr: "Vor langer Zeit haben der Papa und ich ein paar Samen gepflanzt. Papa hat sie in Erde gesteckt und ich habe mich jeden Tag um sie gekümmert. Nach kurzer Zeit wurde aus den Samen eine wunderschöne und gesunde Pflanze. Wir haben die Pflanze genommen, sie getrocknet und geraucht. Davon wurden wir so high das wir ohne Kondom gevögelt haben."

Drei Tage nur in der Küche... Weihnachten ist vorbei. Gott sei Dank. Was essen wir eigentlich Silvester?

"Was machst du Silvester?" - "Bin zuhause." - "Allein??" - "Mit meinem Gin." - "Du hast einen Dschinn?" - "Ja." - "Mit echter Flasche und so?" - "Ja, ganze Flasche."

Ich habe Sie hierher bestellt, da Ihr Sohn unkonzentriert und abgelenkt wirkt. - Was meinen Sie??

Mein Opa hat gestern von meiner kleinen Cousine 6–7 erklärt be- kommen und ist jetzt auch für Wehrpflicht.

Bei meinen Eltern war heute Staub auf dem Waschbecken der Gäste- toilette. STAUB! Bei meiner Mutter! Bestes Weihnachsgeschenk ever!

☺

Wenn ich Eurem Boten vorab 10€ Trinkgeld für eine Dienstleistung gebe, die Bestellung dann aber storniert wird, weil die Zutaten nicht da sind und folglich keine Dienstleistung stattfindet, dann will ich bitte auch mein Trinkgeld zurück haben

Wenn für die Oma ggü die schönste Zeit beginnt. Jetzt bringt der schon wieder Glasmüll raus. Der hatte gestern doch gar keinen Besuch! Hohoo, gleich mal Herta anrufen. Die kennt eine vom Edeka!

Der beste Freund des Mannes

Das Beste, was ein Mann für sein Kind tun kann, ist, die Kindesmutter zu lieben.

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