Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Mein Schatz, warum nimmst du mich nie mit an teure Orte? - Aber gestern waren wir doch an der Tankstelle und ich habe den Tank vollgemacht!

Oh, là, là Frau Furz, ziemlich fester Händedruck für eine Frauenperson. Ein ziemlich kleiner Schniepi für einen Mann. Dein Mammer meinte etwas anderes. Meine Mutti ist tot. Ich weiß. Sie starb an Erschöpfung. Bis Montag.

Wenn gestern noch August war und heute schon Oktober ist.

Wenn deine Schwester dich bittet, auf ihr Kind aufzupassen.

Die beste Methode für Lernresistente

Sophia Loren wurde gefragt, was sie von der Abschaffung des Zölibats für Priester halte, und antwortete: - Man sollte ihnen erlauben zu heiraten, aber keinem von ihnen würde ich danach die Scheidung erlauben.

Ein Cowboy Kommt in Eine Bar - Ein Cowboy kommt in eine Bar und merkt, dass die Atmosphäre anders ist. Der Kellner sagt: "Du kannst nichts bestellen, bevor du uns den Spitznamen deines Stolzes verrätst." Der erste Mann sagt: "Meiner heißt Nike, denn Just Do It!" Der zweite Mann sagt: "Meiner heißt Timex, weil er einsteckt und weiter tickt!" Der dritte Mann sagt: "Meiner heißt Ford, weil Qualität an erster Stelle steht. Hast du in letzter Zeit einen Ford gefahren?" Der Cowboy denkt lange nach und sagt: "Okay! Meiner heißt SECRET! Jetzt gib mir ein Bier!" Der Kellner fragt verwirrt: "Warum Secret?" Der Cowboy antwortet: "Weil es stark genug für einen Mann ist, aber für eine Frau gemacht wurde."

Viele Crocs bestehen mittlerweile nur noch aus synthetischem Krokodil-Leder.

Nichts motiviert mich so sehr wie eine Deadline, die gestern war.

Graf Dracula feierte seinen Geburtstag und lud seine besten Vampirfreunde ein. Die Party dauerte die ganze Nacht. Es wurde getrunken, getanzt und ordentlich gefeiert. Die Vampire haben sich dabei so hemmungslos betrunken, dass sie anschließend gemeinsam losfuhren, um den Sonnenaufgang zu erleben.

Gestern bin ich spät ins Bett gegangen und habe geträumt, dass ich geheiratet habe. Heute gehe ich früh schlafen... ich muss mich schließlich um die Scheidung kümmern.

Gestern als ich das Speiselokal betreten habe, kam der Kellner und fragte mich: Möchten Sie einen Tisch ?" Darauf sagte ich: Nein heute möchte ich mal auf dem Boden essen !"

Morgens brauche ich erst einmal einen Gedanken. Am besten einen fertigen.

Älter werden hat so seine Tücken! Ich hatte gestern tatsächlich kurzzeitig einen kompletten Blackout... bis ich merkte, dass ich nur meinen Hoodie falsch herum angezogen hatte.

Du bist also Radiologe? Na dann nenn mir mal das Beste aus den 70ern, 80ern, 90ern und die größten Hits von heute!

Das Beste am Verheiratetsein: „Ich muss das erst mal mit meiner Frau abklären.“ Bei Dingen, auf die man selbst keine Lust hat.

Das beste Heil- mittel für alles ist Salzwasser. Schweiß, Tränen oder das Meer.

Gestern rief mich meine Tochter an: „Papa, ich muss einen Reifen wechseln. Kannst du mir erklären, wie das geht?" Ich fragte: „Bist du nicht mit Thomas zusammen?" „Doch, aber er sagt, er hat noch nie einen Reifen gewechselt. Erklär mir einfach, wie man das macht." Ich sagte: „Okay. Schritt eins: Trenn dich von Thomas!"

Schönen Abend genießt ihn - Manchmal ist ein frecher Gedanke der beste Start in einen gelungenen Abend.

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