Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (113)

Bei uns gab’s früher das volle Programm: Wenn’s Ärger gab, dann mit dem Gürtel. Zähne? Notfalls mit einem Faden. Wunde? Ein Schuss Schnaps drauf, „desinfiziert“. Und sauber gemacht wurde mit irgendeinem alten Lappen. Und das Beste: Mama versteckt den Stock hinterm Rücken und sagt ganz ruhig: „Komm her… ich mach dir nichts.“ Und währenddessen sind wir noch jeden Tag rumgerannt, als würden wir für einen Volkslauf trainieren. Heute sagen die Leute: „Ihr seid doch nicht ganz normal!“ Und wir nur: Nach dem, was wir alles durchgezogen haben… sind wir eigentlich ziemlich gut geworden.

Im Jahr 1962 bestellte John F. Kennedy nur wenige Stunden vor der Unterzeichnung des Embargos, das sie illegal machte, 1200 seiner Lieblingskubanischen Zigarren.

Ein Babylachen ist das Beste auf der Welt! - Es sei denn es ist 3:00 Uhr am Morgen, Du bist ganz allein zu Hause und Du hast gar kein Baby!!

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass man mindestens drei verschiedene Läden braucht, um alle Einkäufe zu erledigen.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich Kaffee brauch, eine Umarmung, eine Flasche Wodka oder 2 Wochen Schlaf. Ich werd einfach alles davon ausprobieren und gucken, was am Besten funktioniert.

Nachdem ich viele verschiedene Waagen getestet habe. Ich werde mich jetzt immer im Sitzen wiegen. Ich erziele damit eindeutig bessere Ergebnisse.

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich drei Bier. Alle drei trinkt er aus, bezahlt und geht. Das wiederholt sich mehrmals, bis der Wirt fragt: "Das ist ja schon ungewöhnlich, drei Bier auf einmal zu bestellen – warum machen Sie das?" Der Mann sagt: "Ich habe einen Bruder in Amerika und einen in Australien. Für beide trinke ich mit." Eines Tages bestellt der Mann in der Kneipe nur zwei Bier. Der Wirt fragt: "Ist einem Ihrer Brüder etwas zugestoßen?" "Nein", antwortet der Gast, "ich trinke nicht mehr."

Heute im Netz eine Pflanze gekauft. Eben kam eine Mail. "Ihre Bestellung ist eingegangen." Voll ärgerlich. Grad 'ne neue bestellt.

Die zwei berühmtesten Schuhverkäufer aller Zeiten.

Meine Oma hat mich heute angerufen, nur um zu fragen, ob ich glücklich bin. Nicht, ob ich einen Freund hab. Nicht, ob ich zur Kirche gehe. Ob ich glücklich bin. 82 Jahre alt und die weiseste Person, die ich kenne.

In der Bäckerei sagt der Kunde: "Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!" Erwidert die Verkäuferin: "Dann müssen Sie morgen wieder kommen!"

Bevor ich sterbe, wäre mein letzter Wunsch, dass meine beste Freundin mein Handy behält und nach der Beerdigung allen eine Nachricht schickt: „Es ist verdammt dunkel hier drin."

Eine Frau ruft ihren Mann nach einem Autounfall an. Frau: "Schatz, wir haben ein echtes Problem. Ich habe ein sehr teures Auto angefahren. Wie du weißt, haben wir momentan keine Versicherung, weil unser letzter Scheck geplatzt ist. Also habe ich dem Besitzer angeboten, die Sache mit... ähm... Sx zu regeln." Mann: "Naja, unter den Umständen war das wohl das Beste, was du tun konntest. Aber warum ist das mein Problem?" Frau: "Tja... der Besitzer ist schwl!"

Die beste Rache an den Menschen, die Dich irgendwann verletzt haben, ist ihnen zu zeigen, dass Du Dein Lächeln durch sie nicht verloren hast.

Arzt: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?" Krankenschwester: "Ja, aber mehr als sieben Liter konnte ich nicht rausbekommen."

Meine Schwester feiert heute ihren 25. Geburtstag in einem Trampolinpark. Sie hat keine eigenen Kinder. Ich habe zwei extra Unterhosen eingepackt. Wer es checkt, checkt es.

Manchmal ist das Beste, was du tun kannst: einfach nicht reagieren. Nicht jede Provokation verdient eine Antwort. Nicht jeder Streit ist deine Energie wert. Und nicht jede Meinung über dich braucht deine Aufmerksamkeit. Dreh dich um. Geh weiter. Spart Nerven. Lass sie reden. Du hast Besseres zu tun.

Ich teste den Airbag. - BITTE NICHT!

„Wir warfen Lebensmittel nicht weg, nur weil, das Mindesthaltbarkeitsdatum gestern war'. Wir rochen zuerst daran. Wenn der Geruch nicht umhaute -aßen wir sie einfach."

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