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Irgendwie macht es mir Spaß,
Menschen aus dem Konzept zu
bringen. Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen "Einmal von dem Schwarzwälder Schinken" "100 Gramm?" "Ja" "Darf es etwas mehr sein?" "Ja klar"
(Typisch, SO kann man auch Kohle machen) "Darf es sonst noch was sein?"
Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt" Totenstille in der Metzgerei.
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage.
Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört" Trick: "100 Gramm Aufschnitt?" Aber nicht mit mir! "Nein, 113 Gramm" - "113 Gramm?" "So ist es!" 100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. "Darf es ein bisschen mehr sein?" "Nein, genau 113 Gramm, bitte!" Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken. "Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm." Ich drehe mich zu den Wartenden um. "Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche
Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf. Geschafft. Das A****loch ist
befriedigt. "JETZT dürfen Sie
einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Ich zahle an der Kasse und noch
währenddessen frage ich die Besiegte freundlich: "Was machen Sie
eigentlich mit den abgeschnittenen Rest?" "Die werfe ich weg, wieso?" "Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeißen, können Sie sie ja auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden
gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren.
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WAS MÄDCHEN MACHEN, WENN SIE IM CHAT DUMM ANGEMACHT WERDEN:
(anonym): Was hast du an?
Mädchen : Kleidung.
(Eine Minute später)
(anonym): Was hast du an?
Mädchen: Immer noch Kleidung...!
(anonym): Ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen: ...Und ich immer noch
Kleidung...
(anonym): Was für welche?
Mädchen: Baumwolle...
(anonym): Sag schon Namen!
Mädchen: Anke, Gudrun und Heinz.
(anonym): Was sind das für Namen?
Mädchen: Weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!
(anonym): Nein, wie heißt deine
Kleidung?
Mädchen: Is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand
gefragt... =)
(anonym): Nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen: Die Frage kommt aufs
gleiche raus... Naja, ich habe ihnen noch keine gegeben... Aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst... Also, Horst, Giesela,
Ingeborg, Heinrich und Jockel!
(anonym): Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen: Immer noch Baumwolle... sogar 100%!
(anonym): T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen: Nein Baumwolle!
(anonym): Keine Lust auf CS?
Mädchen: Nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym): Man ey, CS und TS =
Cybersex und Telefonsex!
Mädchen: Ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon!
(anonym): Bist du noch Jungfrau?
Mädchen: Wieso? Ich bin Widder und werde es wohl auch immer
bleiben!
(anonym): Man ich geb s auf!
Wechseln wir das Thema...
Wo kommst du her?
Mädchen: Aus meiner Mama!
(anonym): Ich geh...
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Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch
schon drei prächtige Bullen mit
Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren.
Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl
Befruchtungen vom letzten Jahr.
Beim Ersten.....50 mal, sie schaut den Mann an und sagt, "siehst Du
alter Sack, der Bulle hat es jede
Woche getan."
Beim Zweiten...200mal, "wooww" sagt sie, "vier mal pro Woche, da
kannst Du noch was lernen!"
Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww der Bulle ist ein heisser
Feger...ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!"
Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen
ob es immer die gleiche Kuh war...!!"
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Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige
Blähungen quälten...
Was tun? Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre,
immer im Takt einen fahren zu lassen. Also drückte ich bei jedem
Bassschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging,
bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3- Player auf hatte...
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Der Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte:
"Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch.
Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus."
Gesagt, getan.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."
Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die
Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Das es sich um einen Altbau handelt, hat er
gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!"
