Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (105)

Genieße deine Zeit denn du lebst nur jetzt und heute morgen kannst du gestern nicht nachholen und später kommt früher, als du denkst.

"Du siehst fertig aus...warst du gestern betrunken?!" "Vielleicht..."

" Gestern habe ich mit dem Weintrinken aufgehört." " Und heute?" Heute feiere ich mein schillerndes Comeback!

Meine Frau & ihre Freundinnen unterhalten sich manchmal darüber, ob man beim Wocheneinkauf bei Aldi, Lidl oder Edeka etc. die besten Schnäppchen & Rabatte mitnehmen kann. Mein Ansatz ist anders. Nach meiner Erfahrung gibt es die größte Ersparnis bei Supermärkten mit SB-Kassen.

Hier ist der beste Beweis dafür, dass sich die Erde bewegt.

Herr Doktor, wenn ich abends Witz meine Unterhose ausziehe, fallen Briefmarken heraus. Der Arzt ist verwundert, bittet sie, sich hinzulegen, untersucht sie gründlich und sagt schließlich: - Schwester, das sind keine Briefmarken. - Nicht? Was ist es dann? - Das sind die Aufkleber von Bananen.

Was hat dieser Patient, Schwester Brigitte? Eine chronische Erektion. Und wo bringen Sie ihn hin? In meine Wohnung.

Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt? 1) "Deutscher Humor" 2) "Englische Köstlichkeiten" 3) "Italienische Heldentaten"

Ich will Tobias heißen! Tobias ist der einzige Name mit dem man in England zwei Bier bestellen kann..

Bewertungsbogen - Zimmer 307: Anreise & Check-in: Ich bin um 14 Uhr angekommen. Check-in ab 15 Uhr. Musste eine Stunde in der Lobby warten. Die Lobby hatte einen Stuhl. EINEN. Für alle. Ich habe gestanden. Wie eine Strafe. Das Zimmer: "Bergblick" laut Buchung. Der Berg war da. Hinter dem Parkplatz. Hinter dem Müllcontainer. Hinter dem anderen Hotel. Wenn ich mich auf den Balkon gestellt habe, nach links geschaut habe, und die Augen zusammengekniffen habe, konnte ich etwas Grünes sehen. Vielleicht ein Berg. Vielleicht ein Baum. Vielleicht Schimmel. Das Bad: Dusche und Toilette im selben Raum. So nah beieinander, dass ich beides gleichzeitig benutzen konnte. Habe ich nicht. Aber ich HÄTTE können. Allgemein: Der Aufzug hat bei jeder Etage gepiept. Laut. Aggressiv. Als würde er schreien "ZWEITER STOCK! DRITTER STOCK!" Ich bin ab Tag 2 Treppen gelaufen. Fazit: Für 49 Euro pro Nacht: Erwartungen erfüllt. Für den "Bergblick"-Aufpreis von 30 Euro: Betrug.

Ich habe meine Stromrechnung bekommen! Ich glaube, sie haben mir Sonnenlich, Mondlicht, Straßenlaterne, das Licht des Heiligen Geistes und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung gestellt.

Ja sex ist nice aber habt ihr schonmal 2 Monate lang auf der couch von eurer besten freundin geschlafen ohne eine minute das gefühl gehabt zu haben nervig zu sein

Mein Körper besteht zu 60% aus Müdigkeit... Der Rest ist Hunger! Ich muss nochmal zum Kühlschmnk...

Ich bin damals in die Schule im tiefsten Osten gegangen. Es waren ungelogen 300 weiße Schüler und 1 Afghane. Es gab Meldung, dass das Fahrrad von einem Jungen geklaut wurde. Alle dachten: der Afghane. Hat sich später rausgestellt es war nicht der Afghane, sondern sein Vater.

Geht es ihnen nicht gut? Soll ich die Schwester rufen? Danke, ich bin die Schwester!

Ich war gestern wirklich so betrunken, dass ich mir ein Taxi genommen habe. Das muss ich heute nur wieder zurückbringen.

Warum lächelst du so? Meine Schwiegermutter fährt morgen nach Hause. Wer hat die Wohnung umgestellt. Meine Mutter wollte helfen.

Und weshalb sitzt du? Bestechung!

Pro-Tipp für Männer: Du datest nicht nur eine Frau. Du datest ein Unternehmen. Diese Frau hat mindestens zwei Freundinnen, die abstimmen, einstellen und feuern können. Behandle sie ebenfalls gut.

Ausgenommen Elektrofahrzeuge während des Ladevorgangs. Während Ladevorgang besteht Parkgebührenpflicht.

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