Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1023)

An das Mädchen, das mir gestern anstatt ihrer Nummer, die der Redaktion von Bauer sucht Frau gegeben hat.. Hut ab

Gestern Stromausfall. 2 Stunden. W-LAN aus. Kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unter- -halten. Scheinen ganz nette Leute zu sein...

„Was machen wir Silvester?“ „Im Schlafanzug rumhängen, was essen, um 12 anstossen, vögeln, schlafen?“ „YESSSS!“

"Die Tage zwischen Weih- -nachten und Silvester fühlen sich immer an wie ein extrem langer Sonntag." "Naja, du könntest mal von der Couch runterkommen und mit mir einkaufen gehen." "WIE EIN EXTREM LANGER SONNTAAAG!"

War ich gestern betrunken? Ja. Habe ich meiner Ex geschrieben? Nein. Habe ich ihr stattdessen eine 10-minütige Sprachnachricht geschickt auf der ich weine, wie sehr ich sie vermisse und im Anschluss Wonderwall singe? Ja. Leider ja.

Was ich sage: "Ab und zu esse ich gerne mal ein Sesambrötchen, kannst du mir eins vom Bäcker mitbringen?" Was meine Oma versteht: "Ich habe meine komplette Ernährung auf Sesambrötchen umgestellt! Bring mir ab jetzt immer alle mit, die der Bäcker auf Lager hat!"

Was viele Männer ja nicht wissen: Wenn man Silvester nicht böllert, fällt einem auch kein Ei aus der Hose.

Es gibt Menschen, die planen schon ihren Urlaub für Sommer 2018. Und dann gibt es mich. Ich hab noch nicht mal geplant, was ich Silve- -ster 2017 mache.

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, dann nehmt die ohne Bewertung. Theoretisch sind das die besten. #lifehack

“Nimm dir einen 100€-Schein und verbrenn ihn.” “Spinnst Du? Das ist verrückt!” “Dann kauf dir für 100€ Silvesterraketen.” “Klasse Idee.”

Mir ist es egal, wieviel Geld ihr zu Silvester in die Luft schießt. Aber beschwert euch nie wieder über irgendwelche Lebensmittelpreise.

Die beste Art, zu überprüfen, ob deine Freundin wirklich schläft, ist die Frage: "Schläfst du schon, du fette Sau?"

Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!" "Das glaube ich dir nicht!" "Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!" Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"

Achtung Leute! Auf keinen Fall beim Staub- -saugen Kopfhörer tragen. Hab gerade das ganze ver- -dammte Haus durchgesaugt und erst danach festgestellt, dass der Stecker vom Staub- -sauger gar nicht in der Steckdose steckte...

Jungs, die jetzt schon Böllern, kommen auch sonst immer zu früh.

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