Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1016)

Die neuen Studenten kann man in Bus und Bahn echt leicht erkennen. Erstsemester: Markieren wichtige Stellen im Skript. Höhere Semester: Markieren wichtige Stel- -len in der Fernsehzeitung.

Unterschied zwischen Mama und Papa. Mama: "Hast du die Haare anders? Sieht toll aus." Ich: "Danke, war gestern beim Frisör." Papa: "Der Pulli steht dir auch gut, seit wann hast du den?" Ich: "Seit 3 Jahren... Trotzdem danke, Papa." Mama lacht im Hintergrund Papa aus

- Die Deutsche Bank hat kei- -nen Gewinn erwirtschaftet. - Es gibt trotzdem Boni. - Gäbe es die Boni nicht, würden ihre besten Banker gehen, sagt die Deutsche Bank. - Die Deutsche Bank hat kei- -nen Gewinn erwirtschaftet. ...

Meine Schwester damals als Schülerin: "Duschen, Haare waschen und schminken. Dafür steh ich gerne schon um 6 Uhr auf!" Meine Schwester heute als Studentin: "Hab keine Lust morgen schon um 9 Uhr aufzu- -stehen... Weißt du, ob man 4 Tage hintereinander Trocken- -shampoo benutzen kann?"

Fakt ist, wenn die mich in Hogwarts aufnehmen wür- -den, bräuchte ich wegen des ganzen geilen Essens spätestens im zweiten Schul- -jahr einen Schwerlastbesen!

Wenn du an der Haltestelle stehst, gähnst, das Baby neben dir dann auch gähnt und ihr beide wisst, dass es ein harter Tag wird.

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen vermutlich am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 462 mal.

Die Frau will noch duschen gehen und hat die Heizung auf "SCHEISS AUF DIE HEIMAT DER EISBÄREN!" gestellt.

Freunde: Fragen dich, ob sie sich eine Pommes nehmen dürfen. Gute Freunde: Nehmen sich einfach eine. Beste Freunde: Essen mit dir zusammen alles auf und beschweren sichanschließend, weil du keine größere Portion bestellt hast.

Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen. Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe. „Nein, Herr Doktor, summen und brummen tut er zwar schon, aber stechen tut er noch nicht.“

Der Chef: “Jetzt reicht’s mir! Sie sind gefeuert!” Der Angestellte: “Gefeuert?! Ich dachte, Sklaven werden verkauft.”

Beim Bewerbungsgespräch: “Was ist nochmals ihr liebstes Hobby?” “In meiner Freizeit bin ich Zauberkünstler.” “Zauberkünstler?” “Ja, ich zersäge Mädchen.” “Öh, aha… hmmm …und Haben Sie auch Geschwister?” “Ja, zwei Halbschwestern…”

1016
1017
1018
»