Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (9)

,,Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen." „Und was waren sie?" ,,Hör auf, am Gerüst zu wackeln, du kleiner Idiot."

3-Jährige können Laptops und Handys benutzen. Als ich 3 war, hab ich Schlamm gegessen.

Ein Mann ging zum Friseur, um sich die Haare schneiden zu lassen. Während er wartete, lächelte ihn eine schöne Frau die ganze Zeit an. Schließlich sagte sie: "Du bist sehr gutaussehend. Vielleicht können wir heute Abend zusammen zu Abend essen?" Der Mann antwortete: "Ich bin verheiratet." Die Frau lächelte und sagte: "Na und? Sag deiner Frau einfach, du arbeitest länger." Der Mann lachte und sagte: "Warum sagst du es ihr nicht selbst? Sie ist diejenige, die dir gerade die Haare schneidet."

Er sollte ihr endlich Schmuck kaufen – was er stattdessen besorgt hat, ist an Frechheit kaum zu überbieten.

Ende September bei 25 Grad im Schatten auf der Terrasse sitzen und Dominosteine essen. Leben am Limit!

Frau: Du warst diese Woche schon achtmal mit dem Kleinen auf dem Spielplatz. Flirtest du da etwa mit anderen Müttern? Währenddessen auf dem Spielplatz:

Sag niemandem direkt "Ich hasse dich". Sag stattdessen "Du bist der Montag meines Lebens".

Währenddessen in Texas...

Als ich heute im Mathematikunterricht vor der Klasse stand, wollte ich mein iPad an der Tafel spiegeln, um die Lösungen der Hausaufgabe zu zeigen. Stattdessen lief eine Folge Biene Maja weiter, die K3 am Abend zuvor gestreamt hatte. Upsi.

Ich finde, Erwachsensein besteht zu überraschend großen Teilen daraus, Lebensmittel zu kaufen und dann unter Zeitdruck zu versuchen, sie rechtzeitig aufzuessen.

Beim Familienessen. Mein Bruder streichelt seiner Freundin über den Bauch und sagt: "Denk dran, du isst jetzt für 2." Meine Mutter: Ihr wollt damit sagen, dass..." Er: "Korrekt, sie hat einen Bandwurm".

Die Dauer eines Wochenendes wird in Ratzfatz gemessen.

Dem Zweijährigen ist es anscheinend zu langweilig, für weibliche Personen einfach nur die Endung -in zu verwenden. Stattdessen spricht er von Damen. Die Briefträgerdame, die Bäckerdame und die Polizeidame haben sich darüber heute bereits sehr gefreut.

Mädels die kleiner als 1.65 sind, haben 5 besondere Merkmale: 1. Sie reden pausenlos. 2. Sie wollen immer recht haben. 3. Sie legen sich mit wirklich jedem an. 4. Sie können fluchen & gleichzeitig essen. 5. Sie sind ständig müde.

Ich trinke Kaffee, weil ich ohne ihn im Prinzip ein Zweijähriger bin, dessen Schmusedecke gerade im Trockner ist.

Wenn du jemandem beim Essen zuschaust, aber deine Erziehung dir verbietet, den Keks zu klauen.

Der Bauer baut die Feldfrüchte an und erntet sie. Der Lkw-Fahrer liefert sie aus. Der Küchenchef bereitet leckeres Essen zu. Der Kellner:

Wir hatten ja früher nichts. Keine Veganer, Laktoseintoleranzen oder Glutenunverträglichkeiten. Wir mussten essen, was auf den Tisch kam.

Eine Mama kann vergesslich sein, aber sie wird nie vergessen darauf zu achten, dass ihre Kinder genug zu essen haben.

Meine Kollegen im Büro haben einen lustigen Brauch: Sie geben dem Essen immer Namen. Gestern habe ich aus dem Bürokühlschrank einen Joghurt namens Phillip und ein tolles Sandwich mit dem Namen Sandra gegessen.

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