Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (82)

Ich teile mir ein Büro mit meinem Chef. Er isst keine Schokolade, bekommt aber immer wieder welche geschenkt. Er hat gesagt, dass ich sie jetzt essen muss. Niemand hat es so schwer wie ich.

Der Kinderarzt: "Junge, du hast aber ordentlich Übergewicht!" "Ich weiß, Herr Doktor, bei meinem Gewicht müsste ich über 2 Meter groß sein. Aber ich kann essen, was ich will, ich werde einfach nicht größer!"

Das Erwachsenenleben lässt sich auf vier Dinge reduzieren: - Alles ist teuer. - Ich weiss nicht, was ich essen soll. - Ich bin müde. - Ibuprofen.

Endlich mal richtig Messen.

Und... möchten Sie die Forelle gern blau essen? - Nein, die alkoholischen Getränke servieren Sie bitte erst hinterher!

Wo finden wir denn Grab 67? Typisch ... erst rausklettern und dann den Weg zurück vergessen!

Jetzt dürfen wir ins Bett hüpfen und die doofe Welt bis morgen früh vergessen! Längere Nächte wären angemessen.

Irgendwie hab ich von einem gemeinsamen Essen mehr erwartet. Dann probier mal Cookie-Banane.

„Essen gibt dir Energie.” Ich, nach dem Essen:

Meine Kinder essen nichts, was grün ist. Es sei denn, es ist ein Gummibärchen.

Merke: Bananen sind durch Kalium Isotope leicht radioaktiv. Also bitte nicht mehr als 10.000 Bananen an einem Tag essen...

Leichte Steppjacke dunkelblau G... Hallo breite bitte lg Hallo, die Jacke hat einen Brustumfang von ca. 120cm. Ca 120? Genauer geht es nicht ? Es soll ja richtig passen auch. Danke für die nette Rückmeldung. „Ca." heißt nicht 1-2 Meter, sondern schlicht, dass ich keine Fachverkäuferin bin und laienweise gemessen habe. Zum Selbstschutz schreibe ich immer „ca.", da ich kein Interesse an nachträglichen Diskussionen habe, wenn es vielleicht doch nur 119,5cm oder sogar 120.5cm sind. Für 100% Passgenauigkeit empfehle ich den Gang ins bevorzugte Bekleidungsgeschäft, um die Jacke durch Anprobe auf Wohlgefallen zu testen. Sorry, das musste jetzt sein. Ich verkaufe hier keine hochwertige Jacke für einen dreistelligen Preis. Manchmal macht Kleinanzeigen echt keinen Spass mehr.

Sie haben etwas vergessen.

Warum zum Teufel glotzt er die ganze Zeit auf mein Essen?

Liebe Nachbarn: Keine Sorge, unser Jüngster ist nur in der Trotzphase. Ihr müsst nicht das Jugendamt einschalten. Ihr könntet stattdessen einfach Bier vorbeibringen. Oder etwas härteres! Schokolade würde auch erstmal helfen.

Wir verbringen zu viel Zeit damit, die perfekte Version unseres Lebens zu planen, anstatt die unperfekte Version einfach mal zu geniessen.

Ich habe tagelang nichts gegessen! - Ihre Ausdauer hätt ich gerne!

Vorteil meiner Mikrowelle: Wenn ich mir am heißen Teller die Finger verbrenne, kann ich sie gleich danach am kalten Essen kühlen.

Das könnten wir sein, aber ich teile mein Essen nicht.

Ich habe soeben 1 apfel gegessen um die krankenkassen zu entlasten und anschließend 1 kippe geraucht um die rentenkasse zu entlasten

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