Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (79)

Mein Sohn hat seinen Führerschein bestanden und sich bereit erklärt, mich von einem Treffen mit meinen Kumpels abzuholen, bei dem wir ein paar Drinks hatten. Auf dem Weg nach Hause fragte ich: „Kannst du bei McDonald’s anhalten?“ Und mein Sohn antwortete: „Auf diesen Moment habe ich so viele Jahre gewartet! NEIN, DAS KANN ICH NICHT- WIR HABEN ESSEN ZU HAUSE!“

Fritzchen sitzt mit seinen Eltern und seinem Opa beim Essen. Als er fast fertig ist, gibt er seinem Opa den Teller und bittet ihn, die Essensreste abzuschaben. "Warum?", fragt der Opa verwundert. Fritzchen antwortet: "Weil Mama gesagt hat, dass wir reich sind, wenn du endlich abkratzt."

Man kann doch am frühen Morgen Pralinen essen. Es heißt nicht umsonst Moin Cheri.

Die heutige Generation ist nicht weniger belastbar, sie redet nur mehr darüber und sucht Hilfe. Früher hat man es in sich hineingefressen und in Alkohol usw. ertränkt.

Der Bali Zoo hat das Elefantenreiten offiziell beendet und stellt sein Angebot damit spürbar um. Besucher dürfen künftig nicht mehr auf Elefanten reiten. Stattdessen sollen die Tiere nur noch beobachtet und versorgt werden – ohne Shows, ohne Reitprogramme. Der Schritt passt zu den wachsenden Diskussionen über Tierwohl und darüber, wie Tourismus mit Wildtieren in Gefangenschaft umgehen sollte. Gerade in Südostasien steht Elefantenreiten seit Jahren in der Kritik, weil es Gesundheit und Verhalten der Tiere belasten kann. Mit dieser Entscheidung reagiert der Zoo auf den zunehmenden Druck, tierfreundlichere Standards umzusetzen.

Meine Mama sagt mir, man soll nicht 2 mal am Tag warm essen, weil das dick macht. Was Sie nicht weiß: Man kann Nudeln essen warm Man kann Nudeln essen kalt

An meinen Stoffwechsel: Lieber Stoffwechsel, wir müssen reden. Früher konnten wir zusammen Pizza essen, Bier trinken und am nächsten Tag war alles vergessen. Wir waren ein Team. Jetzt schaue ich eine Pizza nur an und meine Hose passt nicht mehr. Was ist passiert? Wann hast du aufgegeben? Ich habe alles versucht. Salate. Wasser. Einmal sogar Sport. Aber du machst einfach nicht mit. Du sitzt da wie ein müder Beamter kurz vor der Rente und stempelst alles direkt in die Hüften. Bitte melde dich. Ich vermisse den alten Stoffwechsel. Mit hungrigen Grüßen, Dein Körper (der Rest davon)

Um einen flachen Bauch zu bekommen, iss flaches Essen.

Wie sich Muttern und Omer bei jedem Familienessen verbünden und mich fertig machen wieso ich mit mitte 30 noch keine Kinder habe - Ich

Meine Omi (83) hat mich nach dem Essen heute nach dem Rezept gefragt. Ich war glaube ich noch nie so stolz auf mich in meinem Leben.

Wie wir Hessen unseren Dialekt wahrnehmen: "Schönen guten Tag. Wer eine Ration Blütendolden in seiner Tasche mitzuführen pflegt, dem mangelt es nie an exquisiten Leckereien." - Wie wir uns für andere anhören: "Gude. Haschde Haschisch in de Dasche, haschde immer was zu nasche."

Lehrer: So, wer hat die Hausaufgaben nicht gemacht? Ausreden der Schüler: 1. Ich habe sie vergessen - 2. Ich hatte keine Zeit - 3. Habe sie gemacht aber auf meinem Schreibtisch liegen gelassen.

Hast du meinen letzten Joghurt im Kühlschrank gegessen? - Nein, hier im Wohnzimmer...

2 Stunden lang Dumplings gemacht. Selbst den Teig und die Füllung hergestellt. Innerhalb von 6 Minuten gegessen.

Hallo. Wo wäre das Armband denn abzuholen. Haben Sie ein Zertifikat für das Armband? Oder irgendwas wo hervor geht, dass es echt ist? Leider sind die Bilder auf Kleinanzeigen immer unscharf. Melanie. - Guten Tag Hatten wir nicht schon mal Email Kontakt? Das Armband war Ihnen zu teuer. Ich habe eine Kopie von einer Mel in meiner Liste der damaligen Interessenten. Die kam auch aus. - Das Armband ist in es momentan im Banktresor liegt. abzuholen da Das Stück ist gepunzt, Sie können es gerne auf Ihre Kosten von einem Juwelier oder Goldschmied prüfen lassen. - Das ist dann aber erst nächste Woche möglich da wir heute nach München fahren.

Den Schauspieler Gary Oldman zu googeln und dabei einen Rechtschreibfehler zu machen und das ,r' zu vergessen, kann fatal enden.

„Warum wollen Sie diesen Job?" Ich hatte schon immer eine Leidenschaft dafür, mir Essen leisten zu können.

"Vergessen sie alles, was sie über Staubsauger wissen!" "Ok" "Ich hab hier ein komplett neuartigen Staubsauger für sie!" "Was ist ein Staubsauger?"

Hier oder essen mitnehmen? Witzbold.

Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg! Aber Finn hatte einen eigenen Veggie-burger. Stimmt, alles gut.

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