Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (660)

So, alle Rechnungen erledigt. Kurze Frage: Jemand eine Idee, wo ich die nächsten 3-7 Wochen was mitessen könnte?

Man wird doch kleine Kinder darauf hinweisen dürfen, daß sie mit leuch- -tenden Schuhsohlen im Dunkel leichter von Wer- -wölfen gefressen werden.

Ich hab eine seltene Form von Schizophrenie, bei der das zweite "lch" nie zu tage tritt, aber seine eigene Essensportion verlangt.

Kinder können nie ihre Schuhe finden, aber das kleinste Stück Brokkoli im Essen finden sie immer!

Eine Frau mir gegenüber im Wartezimmer hat eben einen halben Kinderriegel gegessen und den Rest wieder zurück in ihre Tasche gelegt. In welchem krassen Kloster lernt man solch eine Selbstbeherrschung?!

"Vergessen zu essen." Etwas das mir niemals passieren wird.

Ich bin doch verrückt! Chloroform, Taschentücher, Butterfly, Knarre, Lederhand- -schuhe und Twix. Aber dann den Labello vergessen einzupacken.

Hab vergessen mich abzu- -schnallen, als ich aus dem Smart ausgestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Tochter, 16, fragte vorhin, wohin auf einem Briefkuvert eigentlich die Briefmarke geklebt wird. Dafür sind Väter da. Für die Vermittlung längst vergessener, mittelalterlicher Bräuche.

Es wär echt cool, wenn man sich nach dem Tod seine Lebensstatistik ansehen kann. - wie viele Pizzen hab ich in meinem Leben gegessen - wie weit bin ich insgesamt gelaufen - wie oft ist mir im Bett mein Smartphone ins Gesicht geklatscht

Drei Situationen, in denen man als Erwachsener nicht "FERTIG" rufen sollte: Beim Sex. Beim Essen. Beim Stuhlgang.

Meine Freizeitbeschäfti- -gungen: Schlafen, Serien und essen. Die Freizeitbeschäftigungen meiner Nachbarn: Bohren, laut reden und früh aufstehen.

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst "Moin Chérie".

Wenn du nach mir rufen willst, aber meinen Namen vergessen hast, ruf einfach: "Essen ist fertig!" Ich werde mich umdrehen, ganz sicher.

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