Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (635)

Ich wollte einfach nur Blut spenden, aber Sie stellen mir zu viele Fragen. "Wessen Blut ist das?" "Wo haben Sie das her?"

Ich habe eine Tüte Tropifrutti von Haribo gekauft. Die Banane schmeckt nach Banane. Die Orange nach Orange. Ananas nach Ananas. Nun traue ich mich nicht den Papagei zu essen.

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille" Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..." Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Ein Beamter fragt einen Kollegen: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

Er: "45 Jahre sind wir jetzt verheiratet, haste dat vergessen?" Sie: "Vergessen nicht, aber verziehen!"

Im Krankenhaus. "Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

Ein Känguruh hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch. Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren: "Wie oft hab ich dir schon gesagt, daß du im Bett keinen Zwieback essen sollst!"

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mache Homeoffice.

Ich bin auf einer Hochzeit, eine Rede trennt mich vom Essen. Der Redner will sich kurz halten, beginnt aber bei Adam und Eva. Was ganz Anderes: wie scharf ist eigentlich so ein Buttermesser?

Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: 'Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.' Die Frau: 'Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten.' - 'Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke.' - 'Whiskey, Weinbrand, Wodka.' - 'Nun nennen Sie mir drei Vogelarten.' - 'Amsel, Drossel, Storch.' - 'Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.' - 'Weiss ich nicht!' - 'Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!!'

Leute ohne Haustier: "Ein Fussel im Essen? Das ist ja ekelhaft!" Leute mit Haustier: fischt Haar aus dem Kaffee entfernt Haar von der Butter zieht Haar aus dem Mund "Jo, nur 3 Haare während des Frühstücks. Heute ist ein guter Tag."

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