Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (597)

Jeder hat doch diesen einen Kollegen, dessen Anwesenheit alleine eine Gehaltserhöhung rechtfertigen würde.

Bei einer Grillparty letztes Jahr hat einer unserer Gäste eine sehr schöne Salatschüssel bei uns vergessen. Er hat gewitzelt, dass er sie dann beim nächsten Besuch wieder mitnimmt Ich habe ihn nie wieder eingeladen.

Diättagebuch: 18:45 Uhr: Gut durchgehalten. 23:50 Familienpizza bestellt. 00:30 Uhr: Aber nicht ganz aufgegessen. 02:30 Uhr: Doch.

Wie ich mir Hundegedanken vorstelle: "Komm, wir spielen!" "Willst du das noch essen?" "Ich hab dich liiieb!" Wie ich mir Katzengedanken vorstelle: "Es heißt größer als, nicht größer wie." "Es gibt kein 'zumindestens'..." "Einzigste? Ernsthaft?! Wo bin ich hier nur gelandet?"

Früher wurde auf Kindergeburtstagen Kuchen gegessen und anschließend die Wohnung verwüstet. Heute muss man in 3 Stunden ein Programm bieten, wie in einem 14 tägigen All inclusive Urlaub. Aber Zuckerfrei.

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Neulich in der Bahn meinte ein Typ zum anderen, seine Lieblingsmusik wäre Radio! Alles klar. Dann ist mein Lieblingsessen Backofen!

Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter: „Das ist also die Jugend von heute, mit 16 Jahren jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen."

Löse deine Probleme einfach wie ein Hund es tun würde. Wenn du es nicht fressen oder ficken kannst, piss es an und geh!

Löse deine Probleme einfach wie es ein Hund tun würde. Wenn du es nicht essen oder ficken kannst, dann piss es an oder geh!

Gast: "Ist der Hase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast: "Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat."

Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"

Es gibt Frauen, die auf jedem Urlaubsbild perfekt posieren und dabei umwerfend aussehen. Und dann gibt es mich. Ich sitze auf Urlaubsbildern mit roter Birne und wirren Haaren auf einer schäbigen Bank und scheitere bei dem Versuch ein zerfließendes Eis noch würdevoll zu essen.

Hab vergessen, wie man friert. Wenn es jetzt wieder kälter wird, bin ich völlig unvorbereitet.

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über dem Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

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