Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (588)

Geheimtipp: Rote Beete essen, bevor man feiern geht! Man verträgt damit zwar nicht mehr, aber rosa Kotze ist auch was Schönes.

Tinderdate: - er klingelt - ich mach auf - er: ich hab die Blumen im Auto vergessen 25min später stehe ich immer noch im Hausflur..

"Was passiert mit den kleinen Mädchen, die ihre Nudeln nicht aufessen?" "Die bleiben schlank und werden Germanys next Topmodel, Mami!"

"Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich!" "Tut mir leid, meine Dame, ich wusste nicht, dass Sie sie mitessen wollten."

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: Vergessen loszulaufen.

"Ich möchte dich gern verwöhnen." zwinker "Geil, Pizza!" "Geil, Pizza im Bett!" (Weshalb ich immer noch single bin)

Geil, heute kann ich unmöglich mein Ladekabel im Hotel vergessen. Es liegt nämlich zuhause.

„Mama, darf ich Schokolade vor dem Essen haben?“ „Ja sicher! Noch einen Kakao dazu und ein Eis?“ „Du bist die beste Mama!!!“ Es wird Zeit, dass der Vierjährige Sarkasmus verstehen lernt.

"Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat? Nur zu essen was Kinder essen?" "Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle."

Treffen sich zwei Männer. Der eine ist in die Hölle gekommen, der andere in den Himmel. Hölle: "Mir geht es prima, jeden Tag das feinste Essen und Wein." Himmel: "Ich war so lieb auf Erden und hier kriege ich nur Zwieback mit Milch." "Ja", redet Petrus dazwischen, "für zwei zu kochen lohnt sich halt nicht!"

Die Mutter: "Peter iss dein Brot auf!" "Ich mag aber kein Brot!" "Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst!" "Warum soll ich groß und stark werden?" "Damit du dir dein Brot verdienen kannst!" "Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Ja, Du bist so toll. Sogar mein Essen kommt hoch um Dich zu sehen!

Montagmorgen. Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage. Im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt: "Wie viel heute, Baby?" "Wie immer", antwortet sie verschlafen, "drei Liter Milch und zwölf Eier..."

Jimmy ist das erste mal auf einem Rodeo und ihm ist ziemlich mulmig. "Wissen Sie", sagt er zu einem Cowboy, "ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen!" "Das macht gar nichts", grinst der Cowboy, "wir nehmen eins, das noch nie geritten worden ist!"

Drei Haie treffen sich! Sagt der Erste: "Ich hab da einen Türken gefressen, der hatte soviel Knoblauch in sich, ich hatte 3 Tage lang Sodbrennen!" Sagt der Zweite: "Das ist noch gar nichts. Ich hab da einen Russen gefressen, der war so besoffen,ich konnte 3 Tage nicht geradeaus schwimmen!" Der Dritte lacht und sagt: "Das ist alles noch nichts. Ich hab da einen Politiker gefressen, der war so hohl, ich konnte 3 Tage nicht tauchen!"

Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen." "Nanu, Herr Pfarrer, was haben Sie denn ausgefressen?"

1
2
3
»