Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (557)

USA bereitet sich auf einen Orkan vor. Währenddessen in Deutschland.

"Kann man essen" ist eine ostwestfälische 5-Sterne-Bewertung.

Ich, schaue nach der Spätschicht in den Topf auf dem Herd: „Was gab es denn heute zum Abendessen?“ Teenager mit Blick auf den leicht desolaten Vater: „Beton.“ (Milchreis)

Ich möchte meinen eigenen Buchladen eröffnen, aber ich möchte, dass er auch ein Café und Blumenladen ist, damit man beim Bücher kaufen von Blumen umgeben ist, Tee trinken und Croissants essen kann.

„Warum hast du denn heute gar nix vom Pausenbrot gegessen?“ „Ich mag die Wurst nicht so.“ „Aber sonst hast du das immer ganz aufgegessen?!“ „Ne, das habe ich immer R. geschenkt, aber der war heute nicht da.“ Vielleicht sollte R. sich nicht nur bei der Schule krank melden.

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Meine Frau und ich haben entschieden, dass wir keine Kinder wollen... Heute beim Abendessen sagen wir es ihnen.

Katzen. Pabu musste sich gestern nachm Essen ein bisschen übergeben, und hat sich Stück für Stück selbst in den Mund gekotzt um es direkt wieder runterzuschlucken, damit sein Bruder nichts von diesem "Essen" abkriegt.

Er: "Ich bin fett erkältet ." Sie: "Du hast das Wörtchen "und" vergessen."

Der Bauch den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

"Mein Kind ißt kein Fleisch. Womit kann ich es ersetzen?" "Mit einem Hund. Hunde essen sehr gerne Fleisch!"

Währenddessen an deutschen Flughäfen: Parkplatz pro Tag: 35€ Flug nach London: 20€

Diese unangenehme Stille, wenn deine Partnerin beim gemeinsamen Essen mit ihren Eltern sagt "Daddy, gib' mir mal das Brot!" und sowohl du als auch ihr Vater zum Brotkorb greifen.

Das sagt DEIN Mailanbieter über dich aus: - gmail: normal & cool - T-Online: dein Vater hat dir diese Adresse eingerichtet - yahoo: du bist uralt - Hotmail: wtf - 1&1: du bist Marcel D'Avis - web de: dein Lieblingsessen ist Schweinebraten

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