Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (554)

Das kleine Kind stochert beim Mittag- essen in seinen sehnlichst gewünschten drei Kartoffelklößen herum, die es soooo dringend mal wieder haben wollte. Irgendwann bricht es weinend aus ihm heraus: "Mami, ich fürchte, ich hab das mit etwas ganz Leckerem verwechselt!" seufz

Kein Salz, keine Nudeln, kein KLOPAPIER! Leute, wenn ihr nichts zu fressen habt, habt ihr auch nichts zu scheißen!

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg." "Hä?" "Da ist noch Essen dazwischen."

Deutschland 2020: Die Verbreitung des Coronavirus veranlasst die Menschen zu Hamsterkäufen. Währenddessen haben mehrere Familien mit Kleinkindern Eilanträge und Beschwerden beim Bundesverfassungsgericht in Karlsruhe gegen das Gesetz zur Masern-Impfpflicht abgegeben.

Bevor deine Frau heute Morgen aufgestanden ist, hatte ich mich bereits um die Wäsche gekümmert und ihr ein leckeres Frühstück gezaubert. Jetzt guckt sie mich die ganze Zeit misstrauisch an und überlegt, was ich ausgefressen habe. Weiber, ey.

"Papa, was gibts zum Essen?" "Lachsfilet und Basmatireis." "Jaaa, Smartiesreis!"

„Schaffen Sie sich einen Lebensmittelvorrat für zwei Wochen an.“ Für Deutsche: Das ist ungefähr ein Drittel dessen, was Ihr immer für die drei Weihnachtsfeiertage einkauft.

Die krasseste Phase wird sein, wenn nix passiert und alle Deutschen wochenlang ihre 100 Kilo Nudeln essen müssen.

Ständig saufen, rauchen und nur fettiges Essen in sich reinschaufeln. Bloß nicht zu viel bewegen. Mit 200 Sachen über die Autobahn ballern und dabei telefonieren... Aber wenn jemand an der Ecke niest, kriegt Karl-Heinz plötzlich Schiss, dass er sterben könnte. Genau mein Humor.

Ich arbeite in einer Kita. Natürlich trinke ich privat keinen Alkohol, habe keinen Sex und fluche nie. Ich sitze stattdessen mit meinem ungesüßten Kräutertee im Bällebad und höre Kinderlieder. Jeden Abend. Und was denkt man in eurem Job so über euer Privatleben?

Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beißt hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus. Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!" Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck, wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: "Wir haben so viel davon, daß das Zeug im Regal steht." Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..."

"Du hast diese riesige Portion tatsächlich alleine aufgegessen?" "Ja, ohne mit der Wampe zu zucken!"

Kann es nicht verstehen, wie Leute auf Sahnesoßenitaliener schimpfen, sich aber in diese abwischbaren Läden setzen, wo generischer Melancholie- technomüll läuft, ihren Quinoa-Salat für 17 Euro essen und niemand grüßt, niemand lächelt, aber alle denken, es sei New York.

Mein Arbeitskollege musste heute Morgen ins Krankenhaus, weil er einen Schokoladenriegel gegessen hat... Meinen Schokoladenriegel.

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