Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (541)

Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit. Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem Bürgermeister fehlt, schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen. Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome. Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll. Sagt der Apotheker: "Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist, ziehen Sie das einfach über den Löffel."

"Mama, was gibt es heute zu Essen?" "Eis." "Und was noch?" "Noch mehr Eis." "Wir können doch nicht nur Eis essen!" "K1! Was stimmt nicht mit dir???" "Mama, wir brauchen auch etwas mit Grundlage! Wir wäre es mit Windbeuteln?" Kluges Kind.

Mein Mann hat gestern Abend mein Ben und Jerry‘s Eis aufgegessen. Mein Ex-Mann.

Homöopathie - dessen Wirkung seit 1796 nicht nachweisbar ist - wird von Krankenkassen erstattet. Brillen - dessen Effekt innerhalb einer beschissenen Sekunde nachweisbar ist - werden nicht erstattet. Also geh ich gleich zum Optiker und klatsch wieder 600€ auf den Tisch.

Ratet mal, wer nen Lebenslaufvordruck aus dem Internet genutzt und vorm Abschicken vergessen hat, dort die Adresse zu ändern! Richtig! Eure Susi Sommer aus der Sonnenstraße!

Zwei Taubenväter beim Füttern. Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wie kommst Du denn darauf?" "Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns!"

"Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Gummi- -stiefel, den man mit Zwiebeln eingeschmiert hat!" "Also was Sie schon alles gegessen haben!"

ZU VERSCHENKEN!!! Schweren Herzens möchte ich mich von meinen ca. 5-23 Mücken trennen. Durch meine Vollzeittätigkeit werde ich ihnen einfach nicht mehr gerecht. Sie sind verträglich mit Hunden und Katzen, nur bei Fledermäusen sind sie noch etwas unsicher. Tagsüber können sie problemlos alleine bleiben ohne die Wohnung zu verwüsten, oder Essen vom Tisch zu klauen. Abends und Nachts sollte der neue Besitzer zuhause sein, da haben sie Hunger. Wir haben schon unterschiedliche Beschäftigungsmöglichkeiten ausprobiert, am liebsten schwirren sie um eine brennende Lampe und machen Flug- -akrobatik - da sollte der neue Besitzer Verständnis für haben. Das komplette Zubehör (Fliegenklatsche, Mückenspray und Zitro-Insektenkerze) wird mit abgegeben, allerdings mögen sie es nicht besonders, das müsste nochmal positiv konditioniert werden. Die 5-46 Mücken (es kamen gerade nochmal welche rein) können im Rudel, aber auch alleine abgegeben werden. Bei Interesse können sie gerne jederzeit abgeholt werden. Bei mehreren Interessenten dürfen die Mücken selber entscheiden, daher bitte unbedingt die Blutgruppe mit angeben.

"Bist du mir böse, weil ich unseren Hochzeitstag vergessen habe?" "WIR SIND VERHEIRATET?!"

~ im Restaurant ~ Bedienung: „Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen!“ Ich: „Ok, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte!“

Auf Facebook dokumentiert ein befreundetes Paar die Flitterwochen. Von Abreise über Ankunft bis Unterkunft, von Personal, Essen und Pina Coladas im Sonnen- untergang bis hin zu Ungeziefer und Sonnenbrand. Kommentar des Vaters der Frau: "Vögelt Ihr eigentlich auch?"

Hören Sie auf über die Hitze zu jammern und geniessen sie die vier Tage Sommer im Jahr gefälligst anständig!

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