Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (532)

Ich habe grade ein halbes Erbeermarmeladebrot mit Honig gegessen, aber es schmeckte mir so gut, als wäre es ein ganzes gewesen.

Bevor du jemanden heiratest, musst du mit dieser Person vorher mindestens 2 Stunden im Stau gesessen haben.

Am Essenstisch. Der Mann lobt den Braten: "Geiles Stück Fleisch!" Ich tue so, als meint er mich und sage: "Danke". Mein Mann lächelt süffisant. Zwei von zwei Teenager-Kindern übergeben sich.

"Entschuldigung, ihre linke Brust hängt raus." "Oh Gott, ich habe das Baby im Bus vergessen!"

Ich will heute vegetarisch essen. Wie lange kocht man Salat?

Kuchen hat nur sehr wenig Vitamine, deshalb muss man sehr viel davon essen.

Es geht übrigens nicht darum, nie wieder Auto zu fahren oder in den Urlaub zu fliegen, nie wieder Rindfleisch und Nutella zu essen oder aus Plastikflaschen zu trinken. Es geht um eine Bewusstwerdung der Auswirkungen dessen. Für viele scheinbar ein intellektuelles Hindernis.

Gestern Nacht hat draußen ein Glühwürmchen eine Viagra gefressen, nu hab ich ne Stehlampe im Hof!!!

Was meine Oma sagt: "Lass uns gemeinsam kochen." Was gemeint ist: Sie hat 90% des Essens bereits zubereitet und bei der Zubereitung der restlichen 10% darf ich zuschauen.

Männer müssen: Ein Kind zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Frauen müssen: Auf das Kind aufpassen, den Baum giessen und das Haus putzen.

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