Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (52)

Vor langer, langer Zeit legte jemand alle unappetitlichen Dinge von seinem Essen auf einen separaten Teller, und so entstand ein Salat.

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf... Jetzt wisst ihr Bescheid.

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und dein Weinkeller waren super und deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Äh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich nicht!"

Beweisfoto - alle Außerirdischen wurden damals von Raubsauriern gefressen!

Exorzist: Ich bin hier, um den Dämon zu vertreiben, der dich besessen hat. - Ich: Ich hab dich nicht gerufen. - Dämon: Aber ich. Bitte nimm mich mit.

Warnung: Ich habe auf dem Weihnachtsmarkt ein Fischbrötchen gegessen und musste die ganze Nacht brechen. Aber die 24 Glühweine waren sehr lecker.

Was ist mit dir passiert? - Ich habe einen Katzennapf gefressen. - Warum?...und wo? - Der Laden heißt Fressnapf.

Hab meine Frau gefragt, ob wir mal wieder richtig niveauvoll essen gehen wollen. - Sie bringt Kulturchampignons mit.

Du hast dich ein bisschen mit deiner Schwiegermutter gestritten, und plötzlich sagt sie: „Lass uns diese Streitereien vergessen und einen Tee zum Versöhnen trinken.“

Das bin ich, wenn ich versuche, nicht verrückt zu werden, während ich darauf warte, dass mein Kleines mit dem Essen fertig ist.

2040: - "Oma gibts heut Essen?" - "Safe."

Nun endlich habe ich mir ein Paar Hauslatschen mit Memory-Schaum-Einlegesohlen gekauft! Jetzt kann ich nicht mehr vergessen, was ich eigentlich in der Küche gesucht habe!

Ein 39-jähriger Rumäne alarmierte die Polizei, nachdem er an einer Raststätte in Hessen nach dem Tanken feststellte, dass seine Ehefrau nicht mehr im Auto war. Später stellte sich heraus, dass er sie zuvor während einer Toilettenpause an der A3 in Bayern versehentlich zurückgelassen hatte.

Wollte eine Diät machen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Sie sagten immer ich würde mit meinem Auto meinen kleinen Schwanz kompensieren. Hab jetzt einfach mein Auto verkauft und mir stattdessen was anderes bestellt.

"Wer sagt denn, das man Nachts nichts mehr essen soll? Wofür ist denn dann das Licht im Kühlschrank?"

Ich habe meinem Date heimlich kleingehackte Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schiefgehen.

Er brauchte offensichtlich ein Nickerchen nach dem Essen.

POV: Du hast gerade einen Porsche GT3 Staub fressen lassen, feuerst mit über 330 auf der Linken und bemerkst plötzlich die Lichthupe hinter dir.

Ich trinke, um 20 vergessen. - Ein Elefant vergisst doch nie!? - Teufelskreis.

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