Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (515)

Meine Frau und ich haben entschieden, dass wir keine Kinder wollen... Heute beim Abendessen sagen wir es ihnen.

Katzen. Pabu musste sich gestern nachm Essen ein bisschen übergeben, und hat sich Stück für Stück selbst in den Mund gekotzt um es direkt wieder runterzuschlucken, damit sein Bruder nichts von diesem "Essen" abkriegt.

Er: "Ich bin fett erkältet ." Sie: "Du hast das Wörtchen "und" vergessen."

Der Bauch den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

"Mein Kind ißt kein Fleisch. Womit kann ich es ersetzen?" "Mit einem Hund. Hunde essen sehr gerne Fleisch!"

Währenddessen an deutschen Flughäfen: Parkplatz pro Tag: 35€ Flug nach London: 20€

Diese unangenehme Stille, wenn deine Partnerin beim gemeinsamen Essen mit ihren Eltern sagt "Daddy, gib' mir mal das Brot!" und sowohl du als auch ihr Vater zum Brotkorb greifen.

Das sagt DEIN Mailanbieter über dich aus: - gmail: normal & cool - T-Online: dein Vater hat dir diese Adresse eingerichtet - yahoo: du bist uralt - Hotmail: wtf - 1&1: du bist Marcel D'Avis - web de: dein Lieblingsessen ist Schweinebraten

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und sagt "99 Brötchen bitte!" "Nehmen Sie doch 100, das ist wenigstens ne glatte Zahl." "Wer soll DIE denn alle essen?"

"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?" "Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."

Kollege: "Es gibt keinen Klimawandel. Die Sonne macht das Klima" (stark verkürzt) Ich: "Meiner Meinung nach bist du 1,20 m groß" K: "Ich bin 1,82m" I: "Man muss auch mal andere Meinungen zählen lassen." K: "Aber das kann man doch messen." I: "Die Wissenschaft ist sich da...

"Wir haben die Eier fürs Frühstück vergessen, ich fahr schnell nochmal los." "Cool. Magst du mein Auto nehmen? Müsste man aber dringend tanken. Und waschen. Lieb dich!" Einer von uns beiden hat das Kleingedruckte im Standesamt gelesen. Ich war es offensichtlich nicht.

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