Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (497)

Meine Katze miaut mich seit ner Stunde wütend an, weil ich ihr kein Abendessen gegeben habe. Das hat mein Freund erledigt. Sie ist eine kleine Lügnerin und versteht nicht, dass wir Menschen miteinander kommunizieren.

Nicht vergessen: Der Wirecard-Skandal wurde von der Presse aufgedeckt, nicht von den Behörden. Der Nordkreuz-Skandal wurde von der Presse aufgedeckt, nicht von den Behörden. Der Panamapapers-Skandal wurde von der Presse aufgedeckt, nicht von den Behörden.

Der Sechsjährige hatte eben einen Hörtest. Die Piepstöne hat er gut gehört. Wäre interessant zu wissen, ob der Test ebenso gut ausgefallen wäre, wenn er stattdessen auf Dinge wie „Räum bitte dein Zimmer auf“ oder „Lass deinen Bruder in Ruhe“ hätte hören müssen.

Ein Gast will während des Essens vom Wirt wissen: "Diese Gans haben Sie doch sicherlich nur schweren Herzens geschlachtet, oder?" "Wieso?" "Sie schmeckt so, als hätten Sie viele Jahre mit der Entscheidung gerungen!"

In der Klosterküche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt eine Schwester mit der Suppe zur Baustelle nebenan, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe,möchte Ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Sie fragt also den ersten Bauarbeiter, der ihr über den Weg läuft: "Entschuldigung, aber kennen Sie Pontius Pilatus ?" Der Bauarbeiter denkt kurz nach und schreit dann nach oben: "Kennt einer von euch den Pontius Pilatus?" "Warum?", tönt es zurück. Ruft der Bauarbeiter zurück: "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wieviel knoblauch in dein essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Donald Trump möchte weniger Corona-Tests durchführen lassen, um die Infektionszahlen zu senken. Optimal, dann können wir auch gleich Diabetes heilen, indem wir einfach keinen Blutzucker mehr messen. #geniusmove

"Das Essen hier ist ja ekelhaft" entrüstet sich der Hotelgast. "Warum heißt dieser Fraß eigentlich Gulasch Oriental?" Erwidert der Kellner ungerührt: "Weil der Hund Sultan heißt."

Wäre Corona ein Horrorfilm, wären wir jetzt in Minute 25, wo alle Protagonisten dieses eine sehr merkwürdige Ereignis zu Beginn wieder vergessen haben.

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann vergessen was ich tue, während ich es gerade tue.

Im Bus sitzt ein Mann vor mir, ungefähr mein Alter... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir... In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt "Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen wollen muss ich meine Frau fragen." :D

"Schatz, was gibt es zu essen?" "Nichts." "Das gab es schon gestern!" "Hab auch für zwei Tage gekocht."

Schokolade beim Lernen zu essen hilft dem Gehirn neue Informationen aufzunehmen und ist mit besseren Testergebnissen verbunden.

Ich bin dafür, dass nur diejenigen Fleisch essen dürfen, die selbst in der Lage sind das Tier aufzuziehen, zu töten und dann zu zerlegen.

Blumengiessen würde viel mehr Spass machen, wenn sie beim Giessen Schlürfgeräusche von sich geben würden.

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