Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (492)

Ich hasse diese Tampon- -Werbungen so??? "Ich will immer 100% geben, auch während meiner Peroide :)" Nein Annika, auch du willst Ben&Jerrys fressend auf der Couch liegen und Leuten den Hals umdrehen, hör auf zu lügen.

„Du isst ja gar kein Fleisch.“ „Ich bin Veganer.“ Und plötzlich sitzen lauter Ernährungs- experten am Tisch, die einem erklären dass Massentierhaltung schon schlimm ist aber sie jedes Schwein eh persönlich kennen bevor sie es essen. Jedes. Einzelne. Mal.

Galileo ist eine Wissenschafts- sendung, in der man viele schlaue Sachen lernt. Zum Beispiel: - es gibt schnelle Wasserrutschen auf der Welt - im Internet gibt es Fake-Videos - in manchen Restaurants gibt es sehr große Essensportionen

Ich bewerte Kindheitsaktivitäten und wie viel Spaß sie als Erwachsener noch machen: - eine Kissenburg bauen 10/10 - Disney-Filme gucken 10/10 - Trampolin springen 10/10 - rohen Keksteig essen 10/10 - ein Hörspiel zum Einschlafen hören 10/10 - schaukeln 10/10 Ich liebe alles.

Ich dachte, wenn ich meine Katze chippen lasse, hat sie GPS und ich kann gucken, wo sie ist. Stattdessen kann man nur die Katze an einen Scanner halten und der sagt dann: Jep, das ist deine Katze. Was für 'ne Enttäuschung.

"Hast du Hobbys?" Ich: "Schlafen." "Nein, ich mein was Aktives." Ich: "Essen."

Gerade gelesen: Rezept: Veganer Parmesan. Statt gehobeltem Käse bröselt jemand getrockneten Blumenkohl über das Essen. Das schmeckt genauso lecker und ist gesund. Ich sags mal so: Nein!

2020 ist wie der Versuch, auf einer Achterbahn einen Döner zu essen, ohne dabei zu kleckern.

Nachbarn essen mit Kindern auf dem Balkon. Mutter: "Voll gut, heute kam keine einzige Wespe." Kind: "Naja, Mama. Das ist bei dem Essen aber auch kein Wunder." gefährliche Stille

Meine Eltern hatten damals einen Trick, wie ich gerne Gemüse gegessen habe. Sie meinten, Gemüse wäre ein Essen für Erwachsene und haben so getan, als würden sie gar nicht mit mir teilen wollen. Infolgedessen stand ich sogar auf Brokkoli.

Lasst auf keinen Fall beim Einkaufen "wegen Corona" eure Temperatur messen!!! In Wirklichkeit wird dadurch euer Gedächtnis gelöscht!!!! Ich wollte im Supermarkt Gemüse und Milch kaufen und kam mit 3 Gläsern Nutella und einer Familienpackung Schokoriegel raus!!!!

"Oh, du hast gerade gestaubsaugt? Schau mal, hier liegen auch noch Haare von mir und da drüben bin ich auch gegessen." - Mein Hund und meine Freundin, die mit ihrer Haarpracht immer für Beschäftigung sorgen.

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