Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (482)

Irgendwie würde ich es super finden, wenn Menschen nur dann Fleisch essen würden, wenn sie selbst live bei der Tötung eines Nutztieres dabei gewesen sind. Heutzutage verliert man viel zu sehr den Bezug zu der Wurst und wie diese in die Verpackung kommt.

Der Bürgermeister besucht einen Hundertjährigen zu dessen Geburtstag. “Wie konnten Sie so alt werden?”, fragt er den Jubilar. “Ich aß jeden Morgen eine Zehe Knoblauch”, antwortet der Alte. – “Und so sind Sie 100 Jahre alt geworden.” – “Nein! Mittags aß ich 2 Zehen Knoblauch.” – “Aha! Deshalb sind Sie so alt geworden.” – “Nein! Abends aß ich 2 ganze Knollen Knoblauch.” – “Aber so sind Sie 100 Jahre alt geworden.” – “Nicht direkt! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!”

Andere: “Ist das glutenfrei?“ “Ist das vegan?“ “Ist das bio?" Ich: “Es ist kein Schimmel drauf, also kann ich es essen!“

Früher musste man diverse Drogen nehmen um zu vergessen wer man ist und wo man ist. Sobald man die 30 überschritten hat reicht dafür ein Mittagsschlaf.

Mitten in der Nacht sagt mein Freund zu mir, dass ich mehr als die Hälfte des Bettes einnehmen würde. Ich antwortete verschlafen mit "nein". Plötzlich geht das Licht an und er steht mit einem Zollstock vor dem Bett, um das Ganze auszumessen.

Ich: Diesen Monat will ich kein Essen mehr bestellen. Selber kochen ist gesünder, günstiger und macht mehr Spaß. Mein Lieferdienst: Hier ist ein Gutschein über 70 Cent. Ich: Bitte einmal ALLES, dann muss ich das Wochenende nicht einkaufen.

Hab letzte Nacht geträumt, dass ich Corona hätte und dann ein Schnitzel gegessen hab, wodurch ich zusätzlich Schweinegrippe bekam. Dann haben sich die Viren gegenseitig eliminiert und so wurde ein Impfstoff gegen beides gefunden.

Der Dreijährige ist heute auf einem Kindergeburtstag eingeladen. Nachmittags. Nein, jetzt noch nicht. Erst nachmittags. Nach dem Mittagessen. Nein, das war erst das Frühstück. Nein, Schuhe muss er noch nicht anziehen. Nachmittags ist erst später. . . .

Habe gerade gelesen, dass die Badedauer 20 Minuten nicht überschreiten sollte und bin ziemlich sicher dass das die gleichen Menschen sind, die in einem Rezept "100g Käse und 1 Knoblauchzehe" als ange- messene Menge empfehlen.

Meine Mutter hat einen sehr seltenen Sprachfehler. Immer wenn sie “Es tut mir leid.“ sagen will, sagt sie stattdessen “Das stimmt gar nicht.“

Jeder hat doch diesen einen Freund, dessen Spitzname bekannter war, als sein richtiger Name.

Manchmal starte ich Lieder neu, weil ich an einer bestimmten Stelle vergessen habe sie zu genießen. #mylife

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