Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (471)

Geht ein Mann in die Apotheke und will Kondome kaufen. Fragt ihn die Apothekerin: "Welche Größe haben Sie denn?" Der Mann antwortet. "Keine Ahnung!" Darauf die Apothekerin "schauen Sie mal wir haben hier ein Brett mit Löchern, gehen Sie in das Zimmer neben an und Messen sie das aus". Der Mann nimmt das Brett und geht in das Zimmer. Nach etwa 10 Minuten kommt er wieder raus. Dann fragt die Apothekerin "und was haben Sie für eine Größe?" Darauf der Mann "vergessen Sie die Kondome, wieviel kostet das Brett"?

Im Grunde ist es ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Ich: "Ich habe das Gefühl ständig vergessen zu werden." Frischkäse aus dem Kühlschrank: "Wollen wir eine Selbst- hilfegruppe gründen?"

Wenn ich nicht ab und zu auf Bilder mit Zebrastreifen oder Parkuhren klicken müsste, würde ich komplett vergessen, dass ich ein Mensch bin.

Teenager mit Kumpel im Zimmer. "Digga, hast du meine Chips leer gefressen?" "Ich hab deine scheiss Chips nicht gefressen Digga, dei Mudda hat die Chips gefressen." Tür auf: "Das ist korrekt." Tür zu. Stille.

Pustet ihr euer Essen, wenn es heiß ist oder hashafashsafa ihr einfach bis ihr es kauen könnt?

"Wie hast du das hinbekommen?" "Das ist das beste, das ich je gegessen habe." "Ich liebe dich!" Die Kinder essen zum ersten Mal Ravioli aus der Dose.

In Spanien ist es Tradition, dass der Ehrengast nach einem Stierkampf die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt. Eines Tages sagt der Ehrengast nach dem Stierkampf zum Kellner: "Warum sind die heute so klein?" Der Kellner erwidert: "Heute hat der Stier gewonnen!"

In Würde altern? Ich kann nicht mal in Würde Spagetti essen.

Mein Arzt hat mir empfohlen mehr bei Burger King zu essen. Eigentlich hat er gesagt "weniger von McDonalds", aber ich weiß schon, wie er es meint.

Die Mutter des Typen mit den Hörnern, der das US-Parlament gestürmt hat, hat sich an die Medien gewandt. Ihr armes Bubi hat seit Freitag nichts gegessen, weil sie sich im Gefängnis weigern, ihm ausschließlich Bio-Produkte zu servieren. Die Realität hat Satire endgültig getötet.

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