Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (434)

Der Typ neben mir hat sich eine Portion Popcorn geholt und kann es sich einteilen??? Er isst ein bisschen und stellt es wieder weg. Einfach so. WIE GEHT DAS. Man muss doch immer sofort ALLES essen, oder?!

Ich habe mich diese Wochenende low carb ernährt. Wir haben am Freitagabend gegrillt und ich habe das ganze Wochenende ehrenlos die Fleischreste direkt aus dem Kühlschrank gefressen.

Der Hund, der das Radio gefressen hat, bitte... Einen Moment noch: Nur noch schnell die Bundesligaergebnisse...

Wenn man nach 3 Wochen vorbereiten, lernen und anderen erklären bei der ersten Klausurfrage feststellt alles vergessen zu haben.

Meine guten Vorsätze: 1. Mehr Fett. 2. Mehr Zucker. 3. Endlich mit dem Gemüseessen aufhören! 4. Tägl. Alkoholeinheiten hochschrauben. 5. Weniger bewegen. 6. Mit dem Rauchen anfangen!

Zutritt zu diesem KH in Hessen gibt es nur nach 2G+ Kontrolle und einer Kamera die 1) kontrolliert ob man seine Maske wirklich auf hat und 2) die Temperatur misst.

Jemand:*Sagt etwas und schaut mich während dessen an." Ich:

Sie: "Ich bin Veganer." Er: "Du hast gerade ein Steak mit bloßen Händen gegessen." Sie: "Schon, aber für mich bedeutet Veganismus so wenig Tiere töten wie möglich. Studien gehen davon aus, dass bei der Herstellung der gleichen Menge an pflanzlichem Eiweiß wie an tierischem Eiweiß mindestens 25x mehr Tiere getötet werden. Bei der Bearbeitung des Bodens werden Mäuse, Kaninchen und Nagetiere getötet. Allein die Mandelmilchproduktion tötet 4 Millionen Bienen. Eine Kuh hingegen liefert fast 220 kg Fleisch. Eine grasgefütterte, fleischfressende Ernährung ist vegan."

Lindner will die deutsche Bevölkerung auf "5 Jahre der Knappheit" einstellen. Währenddessen schütten deutsche Konzerne 70 Mrd. € an Dividenden aus. Da ist nicht knapp, nur scheiße verteilt und der FDP gefällt es. /PM

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Wenn ich es mir auf der Couch gemütlich gemacht habe und mir dann auffällt, dass ich das Bier in der Küche vergessen habe

Alle die kein 'facebook' haben kommen mir verdächtig vor! Man weiß nie, wann sie morgens aufstehen, wann sie essen, wo sie gerade waren oder sind, man weiß einfach nichts über sie!

Nachbarinnen essen an einem gemeinsamen Tisch auf dem Balkon...

Schatz, ich hab Hunger und mach' uns was zum Essen

Keinen Bock gehabt fürs Taxi nach Hause zu zahlen. Bin in die nächste Pizzeria und hab mir Essen nach Hause bestellt. Durfte mitfahren.

Weniger Süßkram essen, indem man weniger davon einkauft, klingt auch nur so lange sinnvoll, bis man sich verzweifelt vorm Küchenschrank zwischen Backkakao und Schokoflocken (mind. haltbar bis 03/2015) entscheiden muss.

Was Amis sehen. Was Hessen sehen.

EILMELDUNG - Temperatur in Mittelhessen sank in ca. 2 Std.um drastische 3,7°C. Müssen wir uns auf eine neue Eiszeit einstellen? Fachleute halten sich bedeckt

Wisst ihr was ich jetzt erfinde? Einen 4x4 Meter Pop-up Insekten- schutz, der sich auf Knopfdruck wieder zusammenfaltet, in jede Tasche passt, man einfach über den Tisch stellt, damit man auch im Sommer friedlich draußen essen kann. Damit mache ich Millionen!

"Papa,wenn ich groß bin, kaufe ich mir eine Eisdiele und alle Kinder essen dort umsonst" "Dann wirst du aber nicht genug Geld verdienen können" "Wozu brauche ich denn Geld? Ich habe dann doch eine Eisdiele" Ach ja, ich, Dummerchen

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