Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (425)

"Ich verspreche dir, ich rede beim Weihnachtsessen nicht über Politik!" 3 Gläser Wein später:

Mein Verlobter hat sein Handy bei mir vergessen. Ratet wer ihm eben ne WhatsApp geschrieben hat, dass er sein Handy vergessen hat.

Wenn du an Weihnachten viel gegessen hast:

Geschwisterliebe in einem Satz: Man würde ihnen eine Niere spenden, aber nichts von seinem Essen abgeben.

Wessen Familie ist am ersten Weihnachtsfeiertag fast aus dem Restaurant geflogen, weil ein 63 Jahre alter Mann ein zwei Meter langes Blatt einer Monstera mit seinem Taschen- messer abgeschnitten hat, „weil es sonst so komisch an meinem Ohr rumschrabbelt!“? Genau.

„Was gibt es heute zu essen und wann gehen wir spazieren?“ „Gans und gar nicht.“

Wenn du merkst, dass bis Montag alle Geschäfte geschlossen sind... "Wie komme ich jetzt an mein Essen..."

Wenn du deinen Rucksack öffnest, nach den Ferien und deine Tupperdose vergessen hast.

Beim Weihnachtsessen: "Und? Wie läufts eigentlich an der Uni?"

Mutter: Warum gibst du keine Pilze auf die Pizza? Ich: Kein Problem. Die ganze Familie nach dem Essen:

Weihnachten bei den Großeltern. Üppiges Essen muss mit IT-Service beglichen werden. Opa redet minutenlang hastig mit dem defekten Handy wedelnd auf Kind1 ein. Kind1 sieht verwirrt aus. Später: „Was war das Problem mit dem Handy?“ Kind1: „War ausgeschaltet.“ Oh. Experten-Level.

Auch an Weihnachten weichen wir nicht von unseren erzieherischen Prinzipien ab, deswegen gilt hier die klare Regel "keine Schokolade, bevor das Nutellabrötchen nicht aufgegessen ist".

Bär müsste man sein. Sich vor dem Winter genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Meine Mutter. "Was zur Hölle war das für ein Schlag?!" Währenddessen ich, lattendicht in der Dusche:

Egal ob man stillt oder Fläschchen gibt: Sie alle werden zu Klein- kindern, die sich weigern, etwas anderes zu essen als Nudeln.

Tipps für das Weihnachtsfest mit der Familie: 1. Das Wort "Corona" wird nicht erwähnt. 2. Das Monopoly Spiel bleibt im Schrank. 3. Nicht über das Essen meckern.

Ich höre den ganzen Tag eine Stimme, die mir sagt, was ich tun soll! Bin ich besessen? Nein mein Sohn, du bist verheiratet!

Was essen Veganer eigentlich zu Weihnachten? Den Baum?

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