Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (420)

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kelloggs essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Der Arzt hat gesagt dass 4 Bier eine komplette Mahlzeit sind....... Ich habe fünf gekauft da ich beim Essen gerne ein Bier trinke...

Elefanten vergessen nie. Der schöne Moment, als der Elefant den Tierarzt wiedererkannte, der ihn 12 Jahre zuvor in Thailand behandelt hatte

Das Letzte, was die Pizza im Ofen sieht, bevor sie wegen Eigenbedarf aufgegessen wird:

Corona ist keine Bedrohung mehr für die Krankenhäuser. Der Umgang mit Corona muss entspannter werden, sagen Klinikchefs. Weg von der Zahlenhypnose, zurück zum gesunden Menschenverstand - mit deutlichen Worten fordert der Chef einer großen Uniklinik das Ende des "Angst- und Panikmodus" in deutschen Kliniken. Der Covid-19-Alarmismus muss aufhören... In einem Interview zu Omikronzahlen und der aktuellen Situation in Krankenhäusern appelliert Prof. Jochen Werner, Chef der Essener Uniklinik, an

Darf man als Vegetarier Fruchtfleisch essen? Hallo, Ich werde Vegetarier nachdem ich einen Film über Schlachtung gesehen habe, Nun möchte ich alles richtig machen und keine Fehler. Also darf ich als Vegetarier noch Fruchfleisch essen? Das ist ja auch eine Art Fleisch und Fleisch darf man als Vegetarier ja nicht essen

Wenn ein Besuchskind kein Leitungs- wasser trinken darf, weil das nicht "durch Edelsteine aufgeladen wurde", dann eine oder zwei Coke zum Abendessen?

Eben beim Mittagessen. (Spaghetti Bolognese) Ich: habe ich zufällig einen Tomatenmund? Meine kleine Schwester: ne, aber eine Hackfresse #danke

Notarzt Starterpaket. Angemessene Geschwindigkeit. "Ich darf das, ich bin Arzt"

Wenn der Arzt sagt du sollst mehr Früchte essen

Man ernährt sich nicht nur von Essen, sondern auch von Worten, Gedanken, Emotionen und Menschen.

Leckerli da essen wo man es bekommt. Mit dem Leckerli grundlos in den nächsten Raum rennen.

Wenn du nur ein Obst essen dürftest für den Rest deines Lebens, welche wäre das?

Schon gehört? Das Dschungelcamp ist zurück... Die fressen uns wieder alle Maden und Würmer weg!

Bald ist wieder Valentinstag. Scheiße, habe schon wieder vergessen mir eine Beziehung zu besorgen.

Ich: Warst du oben? Mann: Ja, hab nur kurz geguckt, ob deine Heizdecke im Bett auch an ist, nicht, dass du später frierst, Schatz. Pause Ich: Du warst in meinem Büro und hast die Schokolade auf meinem Schreibtisch gegessen, oder? Er: Dazu möchte ich mich nicht äußern.

Ich habe öfter mal bei veganen Freunden mitgegessen und fand es immer recht ungeil. Heute habe ich mal selbst eine vegane Lasagne gemacht und muss feststellen: Es liegt nicht am veganen Essen - meine Freunde können einfach nicht kochen.

Bin so verfressen, dass ich mir zwei Döner hole, aber ich bestelle einen ohne Tomaten, damit der Dönermann denkt, der andere Döner ist für jemand anderen.

Ich seh's doch an deinem Blick, dass du irgendwas ausgefressen hast!

Meine Freundin will 1 Liter Milch abmessen, holt den Messbecher und kippt die 1 Liter Milchtüte komplett hinein. Sie ist wenigstens hübsch.

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