Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (413)

Traum-Abendessen

14 Uhr: "Die andere Hälfte des Wraps hebe ich für später auf." 14:03 Uhr: "Es ist an der Zeit, die andere Hälfte zu essen."

Meine Smartwatch gratuliert mir zu meiner Aktivität. Ich, stehe zum Essen auf.

Der Mann hat sich ein sauscharfes Essen bestellt. Wir beobachten ihn gespannt. Sohn (18): "Er verzieht keine Miene!" Ich: "Der tut nur so. Ich sehe doch die Tränen in seinen Augen." Tochter (16): "Ich sehe sogar Tränen in seinen Ohren!"

Heute wieder Sonntagsessen. Montag zur Arbeit rollen.

Wir vergessen, dass das Aufwachen jeden Tag, das Erste ist, wofür wir dankbar sein sollten.

Schön, wenn man einen Menschen findet, dessen Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Der Band-Namen-Generator: Farbe deines Oberteils Was du zuletzt gegessen hast (Auf Englisch) = Name deiner Band.

Ich möchte euch mal über was anderes Informieren. Darüber hat sich glaube ich fast keiner Gedanken gemacht. Viele LKW s aus dem Osten, Weißrusslands ", Ukraine und Russland stehen auf den Raststätten und sind hier gestrandet. Ihr Proviant und ihre Bordkassen gehen zur Neige. Die Fahrer können nicht nach Hause weil ihre Tankkarten gesperrt sind. Sie können sich nichts zu essen kaufen weil ihre Kreditkarten gesperrt sind. Ich bitte euch mal darüber nach zu denken und wenn ihr in den nächsten Tagen eine Autobahn fahrt vor habt. Packt Lansch Paket und geht auf die Fahrer zu, die beißen nicht, sie würden euch sehr dankbar sein. Auch die Russischen LKW Fahrer, die können ganz bestimmt nichts für den Krieg.

Wenn sie schon 5 Bier hatte und das Essen endlich kommt

Diese Frau hat bereits 30 Russischen Divisionen die Versorgungsgüter weggegessen. Man nennt sie die Tonne von Kiew

Waren das noch schöne Zeiten, als ein Alkoholiker und ein S*exbesessener die Welt regierten.

Eine Kollegin hat in ihrem Leben (Mitte 20) noch nie eine Kokosnuss gegessen. Daher habe ich eine gekauft, um sie probieren zu lassen. Ihr Kommentar: "Der Geschmack ist von Bounty geklaut!" Und jetzt weiß ich auch nicht.

Hab mal gelesen, dass sehr intelligente Menschen viel vergessen, weil ihr Hirn unwichtige Informationen nicht abspeichert. Werde anscheinend täglich intelligenter.

Putin besucht in Moskau eine Schule und spricht über Patriotismus und die grossartigen Leistungen des russischen Volkes. Anschliessend durfen die Kinder dem Prasidenten Fragen stellen. Igor hebt die Hand. "Ich habe zweı Fragen: 1. warum hat Russland die Krim attackiert? Und 2. warum will Russland dıe Ukraine besetzen?" "Gute Fragen", antwortet Putin. In diesem Moment lautet dıe Pausenglocke und die Kinder sturmen aus dem Schulzimmer. Nach der Pause nimmt Putin das Gesprach wieder auf: "Habt ihr weitere Fragen?" Sascha hebt cdie Hand: "Ich heisse Sascha und habe auch zwei Fragen: 1. Warum hat die Pausenglocke 20 Minuten früher gelaäutet? Und 2. wo ist Igor?"

Zwei Nonnen im Feinkostladen: "Was kosten die Gurken?" "Pro Stück einen Euro, aber heute gibt’s ein Sonderangebot: drei Gurken für 2,50." Sagt die eine Nonne zur anderen: "Drei? Dann können wir ja eine essen."

Faultiere schlafen 15 - 20 Std am Tag, um Energie zu sparen. Die restlichen 4 - 9 Std verbringen sie mit Fressen oder Vögeln. Und wir halten uns für die intelligentere Spezies. LOL.

Ich: Mist, ich hab vergessen Milch zu kaufen... FBI Webcam Agent: Guck draussen..

Liebe ist.. die Pralinen allein zu essen, damit der Partner nicht dick wird!

Ich will in die Zeit zurück, in der mein größtes Problem war, dass ich im Fußball Manager vergessen habe, die Weihnachtsfeier zu terminieren.

1
2
3
»