Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (403)

Gerade gelesen, dass Pandabären bis zu 16 Stunden pro Tag fressen. Ich wusste es, Ich bin ein Pandabär!

Wie Europäer die Körpergröße messen. Wie Amerikaner die Körpergröße messen.

Wenn du einen Film startest, nur damit du nach 3 Minuten und 52 Sekunden mit deinem Essen fertig bist:

Ich: “Willst du mir beim Kochen helfen?” 3-Jähriger: “Jaa! Ich ernte die Nudeln!” Wir legen hier halt Wert auf frisches Essen.

Wenn du betrunken nachhause kommst und dir einfällt, dass du noch Essensreste übrig hast

Meine Freundin mitten in der Nacht: Schnarcht 2 mal laut, wacht dann auf (von ihrem Schnarchen?), dreht sich zu mir und sagt: "Du hast alle Spaghetti aufgegessen, ich wollte auch noch welche" und dreht sich wieder weg. #ichspaghettidieb

Okay, jetzt fängt die Maschine also schon an, mich zu erpressen...

ICH... bei der Kontrolle, ob der eine Salat, den ich letzte Woche gegessen habe, bereits seine Magie entfaltet hat...

2020: Wenn dir das Leben Zitronen gibt, mach Limonade! 2021: Danke, Leben. Genug Zitronen. Komme mit dem Auspressen nicht nach. Wo soll ich die alle unterbringen? 2022: Tür ist offen. Wirf sie einfach rein, die verdammten Zitronen. Triff mich bitte einfach nicht direkt am Kopf.

Ich hasse es, wenn Leute die Milch nach der Benutzung nicht zurück in den Kühl- schrank stellen. Wegen solcher Idioten muss ich mein Müsli regelmäßig mit warmer Milch essen. Gut, ich wohne zwar alleine, aber mich regt's trotzdem auf.

"Ich dachte du hast gesagt wir gehen Tacos fressen!" steht mit der Frau bei Takko Fashion und heult.

Neukunde: "Ein herzliches Willkommen! Sie sind wunderschön! Hier, nehmen Sie diese Gratis- Geschenke! Ich liebe Sie!" Bestandskunde: "Hauen Sie ab! Alles, was Sie zahlen müssen, wird 60% teurer! Sie Wildschwein! Fressen Sie Dreck! UND JETZT RAUS HIER!" rülps

Nicht vergessen...

Ich bin sicherheitshalber genug daran vorbeigegangen☺ % Wir % schiessen.

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Habe gerade meine Zunge an meinem Essen verbrannt. Jetzt verstehe ich, warum alle immer sagen, dass die, die wir am meisten lieben, uns am meisten verletzen können.

In dir drinn sind zwei Wölfe. Asbest aus dem Schulgebäude. Mikroplastik aus dem Essen.

Ich, wenn der Kellner mit meinem Essen auf mich zukommt

Wenn Sie für den Rest Ihres Lebens entweder nur noch Sendungen mit Mario Barth und Dieter Nuhr sehen dürften, oder bis zum Ende aller Tage nichts außer Pommes essen – nehmen Sie Majo oder Ketchup dazu?

Kita-Erzieher: Ihr seid Ärzte Fans, oder? Wir: Ja. Wieso? Er: Naja, K2 stand heute vor mir nach dem Mittagessen und rief: Und wie du wieder aussiehst!

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