Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (33)

Wie wir Hessen unseren Dialekt wahrnehmen: "Schönen guten Tag. Wer eine Ration Blütendolden in seiner Tasche mitzuführen pflegt, dem mangelt es nie an exquisiten Leckereien." - Wie wir uns für andere anhören: "Gude. Haschde Haschisch in de Dasche, haschde immer was zu nasche."

Lehrer: So, wer hat die Hausaufgaben nicht gemacht? Ausreden der Schüler: 1. Ich habe sie vergessen - 2. Ich hatte keine Zeit - 3. Habe sie gemacht aber auf meinem Schreibtisch liegen gelassen.

Hast du meinen letzten Joghurt im Kühlschrank gegessen? - Nein, hier im Wohnzimmer...

2 Stunden lang Dumplings gemacht. Selbst den Teig und die Füllung hergestellt. Innerhalb von 6 Minuten gegessen.

Hallo. Wo wäre das Armband denn abzuholen. Haben Sie ein Zertifikat für das Armband? Oder irgendwas wo hervor geht, dass es echt ist? Leider sind die Bilder auf Kleinanzeigen immer unscharf. Melanie. - Guten Tag Hatten wir nicht schon mal Email Kontakt? Das Armband war Ihnen zu teuer. Ich habe eine Kopie von einer Mel in meiner Liste der damaligen Interessenten. Die kam auch aus. - Das Armband ist in es momentan im Banktresor liegt. abzuholen da Das Stück ist gepunzt, Sie können es gerne auf Ihre Kosten von einem Juwelier oder Goldschmied prüfen lassen. - Das ist dann aber erst nächste Woche möglich da wir heute nach München fahren.

Den Schauspieler Gary Oldman zu googeln und dabei einen Rechtschreibfehler zu machen und das ,r' zu vergessen, kann fatal enden.

„Warum wollen Sie diesen Job?" Ich hatte schon immer eine Leidenschaft dafür, mir Essen leisten zu können.

"Vergessen sie alles, was sie über Staubsauger wissen!" "Ok" "Ich hab hier ein komplett neuartigen Staubsauger für sie!" "Was ist ein Staubsauger?"

Hier oder essen mitnehmen? Witzbold.

Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg! Aber Finn hatte einen eigenen Veggie-burger. Stimmt, alles gut.

Ratet mal, wer nen Lebenslaufvordruck aus dem Internet genutzt hat und vor dem Abschicken vergessen hat, dort die Adresse zu ändern. Richtig! Eure Susi Sommer aus der Sonnenstraße.

Unsicher mit das / dass? Schreibt einfach dss Option 1: „das", aber ausversehen statt einem a ein s getippt. Option 2: „dass", aber ausversehen das a vergessen zu tippen. Win / Win

Ich habe nichts vergessen. Ich erinnere mich nur später.

Ich weiß gar nicht mehr, wie man flirtet. Was soll ich denn sagen? "Du siehst aus, als würdest du mein Leben ruinieren, lass mal Döner essen gehen?"

Mikrowelle säubern - Liebe Kollegen, die Mikrowelle ist kein Tatort. Trotzdem sieht es hier aus, als wäre eine Lasagne bet einem Verhör explodiert. Wer sein Essen in Krieg verwandelt, putzt danach. Mit einem Lappen. Der ist NEBEN der Mikrowelle. Er beißt nicht. Außerdem: Wer hat Fisch aufgewärmt? FISCH? In einer geschlissenen Büroküche? Haben Sie Feinde? Wollen Sie welche? Die Person, die nach Ihnen die Küche betreten musste

Wenn du ihm sagst, dass er essen kann was er will und kein Sixpack braucht und nun zu fett zum Fremdgehen ist.

Irgendwo, in einem Paralleluniversum: Als heutige Prüfung musst du die Hoden von Jan Köppen essen. - Was ist das hier für ne kranke Scheisse?!

,,Vater, ich höre eine Stimme, die die ganze Zeit sagt, was ich tun soll. Bin ich besessen?" ,,Nein, mein Sohn. Du bist verheiratet."

Familiendrama (Fertigmischung) für 4-12 Personen Zutaten: 1 vergessener Geburtstag, 2 EL ungebetene Ratschläge, 500g "Früher war alles besser", eine Prise Erbstreit Zubereitung: Alle Zutaten bei Familienfeier zusammenbrin-gen. Einmal Alkohol hinzufügen und umrühren. 20 Minuten köcheln lassen, bis jemand weint. Tipp: Passt hervorragend zu Weihnachten und Beerdigungen.

Kaum sind die Weihnachtsplätzchen aufgegessen, bringen unsere Patienten leckere Krapfen. Wir sind eine diabetologische Schwerpunktpraxis.

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