Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (324)

Hab ja no gsagt, nimm nit den 2 Komponenten Kleber. Oft hast a Pech, wenn den falschen Kleber erwischt. Hab blöderweis das Lösungsmittel vergessen.

Sobald das Wetter über 20 Grad erreicht, will jeder nur noch grillen, Wassermelone essen und Lillet trinken. Yeees, ich gehöre auch dazu.

Manche Begegnungen sind wie Sterne, die uns der Himmel schenkt, damit wir nicht vergessen, wie schön das Leben ist.

Jedes Problem lässt sich mit Schlaf, Essen oder Sex lösen

Klimaleugner! Ich leugne kein Klima. Klima existiert. Klimawandelleugner! Ich leugne keinen Klimawandel. Das Klima unterliegt selbst auf unbewohnten Planeten einem ständigen Wandel. NAZI! Das hat gesessen.

Wenn dir das Essen nicht geschmeckt hat, du aber die Gefühle der Person nicht verletzen willst

"Im Unterricht wird nicht gegessen!" Die Kerle & ich in der letzten Reihe:

Lehrer*Innen haben nicht zu entscheiden, ob deine bauch- freien Tops „too much“ sind, deine Trainingshose „nicht angemessen“ ist oder du „das bei der Figur eher nicht tragen solltest.“ Lehrkräfte sollten einen sicheren Hafen für die individuelle Entfaltung bieten.

Da meine Frau heute zu einer Veranstaltung in Bad Segeberg verweilt, durfte ich mir ein Essen bereiten was sie nicht mag. Genau... das ist Rinderleber vom Schwein. Dazu Kartoffelstampf und Röstzwiebeln. Ein Kritikpunkt an mich, ich hab noch keine Muskatnuss in der Gartenküche, deshalb etwas mehr Zwiebeln. Trotzdem alles gut.

Wenn jemand dein Essen anguckt, während du gerade isst:

Die schönsten Sätze, die man von Freunden hören kann: "Ich bin stolz auf dich." "Ich freue mich so für dich." "Gehen wir essen?"

"Was isst du da?" "Berli... äh Krapf... ich meine Pfannkuch... das, dessen Name nicht genannt werden darf, weil sonst Krieg in Deutschland ausbricht!"

Vorhin mit dem E-Bike einen anderen Radfahrer überholt. "So können sie die Landschaft gar nicht GENIESSEN!" Hab mal darauf geachtet und es ist absolut verblüffend,wie die Umgebung bei einer Durchschnittsgeschwindigkeit von 23 km/h an einem vorbeirauscht. Quasi nichts zu erkennen.

Gast: "Das Essen war hervorragend! Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus!" Kellner ruft in die Küche: "Salvatore, du siehts heute klasse aus!"

Er denkt bestimmt an eine andere - Warum legen wir runde Pizzas in quadratische Kartons und essen sie dann als Dreiecke?

Mann: "Ich will die Trennung!" Frau: "Achja, wer war immer für dich da, hat dir leckeres Essen gemacht und hat all deine sexuellen wünsche erfüllt?" Mann: "Netflix, Burger King und deine Schwester."

Ich habe deinen Burger gegessen. Ich komme aus der Ukraine. Bitte schreiben Sie keine schlechte Bewertung. Ruhm der Ukraine!

Kind: "Mama, kannst du meine Temperatur messen?" Ich: Legt Hand auf Stirn Kind: "Mit dem Fiebermesser!" Ich: "Das ist mein Pre-Fiebermesser und er kennt 3 Stufen: - Nein - Mmmhhh und - Oh-Oh...

"Mein Ernährungsziel für gestern war es 1000 Kalorien zu essen." "Und geschafft?" "Ja, 4 Mal!"

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