Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (301)

was männer meinen, wenn sie sagen sie würden alles für dich tun: beim essen bezahlen, dir die tür aufhalten oder einen extrem großen beeindruckenden fisch fangen was sie nicht meinen: carearbeit, offene kommunikation, den geschirrspüler ausräumen

Ich, wenn ich hungrig bin vs. Ich, nachdem ich gegessen habe

Habt ihr meine Weihnachtsgeschenke eigentlich schon zur Post gebracht? Nicht, dass das wieder vergessen geht!

Ich werde nicht jünger... Ich wüsste ja auch nicht, wessen...

Meine Frau hatte sich versehentlich ausgesperrt und ich hörte unglücklicherweise solange weder ihr Klopfen, noch die Türklingel, bis ich auch noch ihr Stück Käsekuchen komplett aufgegessen hatte...

Zu wem kann ich denn zum Essen kommen?

Ricarda Lang "Ich weiss was du letzten Sommer gegessen hast"

Ich habe das ganze Leben lang die falsche Schokolade gegessen

Frauen: Vergessen ständig wo ihre Haargummis sind, aber können dir genau sagen was du vor 3 Wochen um 18:11 gesagt hast.

War gestern lecker essen beim Jugoslawen! - Habe keine Fotos davon gemacht! - Heute Abmahnung von Facebook und Instagram bekommen!

Letztens in der Arbeit: Unser Licht ging vor dem Büro nicht mehr, bestimmt schon 3-4 Monate. Es war schon dunkel und ich war alleine. Beim abschließen hörte ich Schritte, drehte mich um und ein Mann stand vor mir. Aus Reflex schubste ich ihn weg und er hat sich den Kopf ordentlich angehauen. War der Chef. Hatte sein Handy vergessen. Aber seitdem geht das Licht wieder.

"Kannst du kurz Telefonieren? Am Telefon lässt es sich leichter erklären" - Ich währenddessen:

So die Weihnachtsfeier gestern war unvergessen! Schade dass keiner von euch gekommen ist.....

Mama sagte, ich darf mir essen für Weihnachten wünschen und jetzt ist Schnitzel und Pommes plötzlich "Nicht festlich". Hallo? Mit Petersilie!?

"Haben Sie Interesse an der italienischen Küche?" "Ne danke, wir haben schon eine Küche." "Nein, ich meine Essen." "Wir essen keine Küchen."Und dann hat er aufgelegt.

Ich habe heute einen Salat gegessen. Mein Körper ist jetzt so verwirrt, dass ich seit einer Stunde auf der Büro-Toilette sitze.

Wie ich den Lebkuchen anstarre, nachdem ich schon zwei Stück gegessen habe:

Ooh, ich sehe, du hast deine Brille endlich gefunden - Ja, nein. Vielen Dank! Du hast da gesessen und mich wie ein Idiot im ganzen Haus nach ihr suchen lassen. Warum hast du mir nicht gesagt, das sie die ganze Zeit auf meiner Stirn sitzt? - Es tut mir leid! Aber im Fernsehen gab es nichts Spannenderes!

Heute ist Steve Harvey einer der beliebtesten Stars im amerikanischen Fernsehen. Aber nach seinen eigenen Worten hat er nie den Tag vergessen, an dem sein Lehrer ihm gesagt hat, dass er niemals Erfolg und Ruhm erreichen würde.

Zweimal habe ich vergessen, mein Duschgel aus dem Fitnessstudio mitzunehmen. Das erste Mal war es das Gel mit dem Duft "Eisberg" und das zweite Mal das Gel mit dem Duft "Mango-Erdbeere". Nach dem zu urteilen, was davon unberührt geblieben ist, ist es nicht schwer zu folgern, dass Männer nicht wie ein Eisberg riechen wollen. Ich bin leicht zu dem Schluss gekommen, dass sie wie ein Obstkorb riechen wollen.

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