Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (29)

Wenn dein Vater dich auf dem Weg zur Schule wegen deiner Verantwortungslosigkeit anschreit und du darauf wartest, ihm zu.......... sagen, dass du deine Tasche zu Hause vergessen hast.

Einfach essen, was schmeckt! (Diät-Besteck 2.0)

Eine Studie hat bewiesen, das Menschen, die oft fluchen, intelligenter sind als BESCHEUERTE, HÄSSLICHE HACKFRESSEN!!!!

Wenn ein Mädchen dich nach deiner Größe fragt und du ihr stattdessen das hier zeigst: 13° Gefüht wie 20°

Ich habe gestern einen Berliner gegessen und vorher den überschüssigen Zucker abgeschüttelt... falls ihr euch fragt, ob ich schlanker wirke...

Möchten sie nach dem Wein vielleicht noch woanders hingehen? Ich hätte gleich Feierabend... Äh, ich bin verheiratet! Kein Problem, ich frage nur, weil wir gleich schliessen...

Psychologin sagt: Wer mit Videospielen in den 90ern aufgewachsen ist, dessen Hirn wurde viel besser trainiert als heute. Videospiele haben sich in den letzten 30 Jahren gewandelt - und damit auch, wie sie unser Gehirn ansprechen und trainieren.

Ich weiß nicht, ob ich diesen Keks essen oder ihn nach seinem Befinden fragen soll.

Pizzalieferant ist ein harter Job, man riecht die Pizza darf aber nicht essen... - Dann sei froh, dass du kein Frauenarzt bist.

Ich habe letzte Nacht dreißig Schnecken gefressen. Heute Nacht fresse ich die vergifteten. Ich merke den Unterschied nicht. Schneckenkorn tötet Schnecken. Es tötet auch das Tier, das sie sonst gefressen hätte. Bitte streut nicht aus.

Habe gerade einen Joghurt mit 0,1% Fett gegessen und hatte direkt eine Kleidergröße weniger, weil sich alle Körperzellen vor Ekel zusammengezogen haben!

„Ich fahre nach Kolumbien wegen des Essens und der Kultur.” Warum dieser Typ wirklich nach Kolumbien fährt:

Warum sagen alle, ich würde Geld sparen, wenn ich mein Mittagessen mit zur Arbeit bringe? Es ist 9:43 Uhr. Ich habe das Mittagessen schon gegessen. Jetzt muss ich ein neues Mittagessen für das Mittagessen kaufen.

Einige männliche Spinnen bieten ihren Partnerinnen Nahrung an, um das Risiko zu verringern, gefressen zu werden.

Meine Schwester und ihr Verlobter leben vegan und mein Bruder will jetzt nicht zur Hochzeit gehen, weil es dort dann nur veganes Essen gibt. Ich finde das lustiger, als ich sollte.

Busfahren in Hessen. 9.41 Uhr. Der Italienischkurs der Freundin einer Businsassin ist gleich zu Ende, sie würde gerne mitfahren. Busfahrer macht Durchsage: „Die Bine kommt gloisch von dene Idalienisch Kursus, könne me uff sie wadde, oder hat jemand Stress heut?" Liebe. Große Liebe.

Wenn Menschen von finanziellen Problemen reden: • kein Geld für Miete • kein Geld für Essen • kein Geld zum Leben Wenn Konzerne von finanziellen Problemen reden: Nur 3 Milliarden Gewinn statt erwarteter 5.

Mir ist gerade eine Kontaktlinse ins Nudelwasser gefallen. Während ich mich ärgere (die war neu!), macht mein Mann Witze über Linsen- suppe und überlegt, ob das Essen jetzt schärfer wird … Orrr.

Ich: Liter Kaffee zum Frühstück, mittags schnell eine Birne und ein paar Stücke Käse vor dem Laptop. Auch ich: „Kinder, ihr müsst was Richtiges essen! Sonst kriegt ihr schlechte Laune, verdammte Scheiße noch mal!“

Mais essen verboten - Können Sie nich lesen? - Fuldigung! Pfu.

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