Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (289)

Erwachsen sein ist: Du setzt dich hin um eine Einkaufsliste zu machen und überlegst, was du diese Woche kochen könntest? Und dann vergisst du einfach alles was du jemals gern gegessen hast...

Ahnungslosigkeit wird neuerdings in Habeck gemessen. Ein Habeck entspricht dabei 2 Baerbock oder auch 3 Lang. Die Null wird immer in Scholz dargestellt.

Wir haben uns zum Kochen bei ihm getroffen. Nachdem ich aufgegessen habe, hat er die restlichen Pinienkerne von meinem Teller genommen, abgewaschen und zurück in die Packung getan und meinte nur trocken:,,Die sind echt teuer gewesen"

Fliegende Autos, selbstrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel kurz.

Abendessen aus einer weit, weit entfernten Galaxie

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Prinz. Abendessen wie ein Bettler. Plündert den Kühlschrank um 2 Uhr nachts wie ein T-Rex.

"Kleiner Menschen konsumieren weniger Essen, benötigen weniger Stoff für Kleidung und es passen mehr kleiner Leute auf den Planeten. Wir sind quasi nachhaltige, öko-freundliche Lebenwesen!" - Meine Schwester (18), kleiner und seit Neustem stolz drauf

Ich werde die deutsche Nationalmannschaft erst wieder ernst nehmen, wenn sie wieder anfangen, Nutella in der Werbung zu essen!

,,8 Uhr morgens auf dem Campingausflug" Kumpel: ,,Wir sollten wirklich erst was essen, bevor wir anfangen zu trin..." Ich:

Chef, der mir dankt, dass ich so viele Überstunden mache - Ich, der nur den Bitcoin Kurs beobachtet hat und die Zeit vergessen hat

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich: "Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst." ,,Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?" "Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

Komm rein Rotkäppchen- Essen ist fertig... - Ich weiß...!

Ein Baby macht den größten Krach, aber das ist alles vergessen, wenn es nur einmal lacht.

Ich bin am liebsten zu Hause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Nackenschmerzen, weil ich schief gesessen habe. Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich nach 30 Minuten Rücken, weil ich die Axt falsch halte.

Profitip: Beim Spaghettiessen unbedingt saucenfarbige Kleidung tragen!

Hab zwei Stunden auf dem Balkon gesessen. Bin jetzt ein ganz ausgekochter Typ!

Ich: Ich verstehe nicht, warum mich jeder fragt, ob es mir gut geht und wie ich mich fühle Währenddessen, mein Gesichtsausdruck:

Ich, jedes Mal wenn ich den Backofen öffne um zu prüfen ob das Essen fertig ist.

Familie am Bahnhof mit Kind ca. 3 Jahre. Sie: "Was isst du da?" Er: "Das restliche Brötchen von unserem Sohn, das er mir gegeben hat." Sie: "Der hatte nix zu essen." Oh... Mein... Gott...

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