Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (279)

Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: "Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!" Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht:"Habe ich dir nicht gesagt, dass du am Freitag nur Fisch essen darfst?" "Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: "Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

Wie ich das Essen für meine Freundin zubereite vs. wie ich das Essen für mich zubereite.

Ich habe dir gesagt, dass du die Magnete nicht essen sollst!!

5 Gründe, wieso wir beste Freunde geworden sind: 1. Vertrauen, oberste Priorität. 2. Wir hassen dieselben Menschen. 3. Wir müssen nicht betrunken sein, um uns zu blamieren. 4. Wir können gleichzeitig heulen, lachen und fressen. 5. Weil es sich echt anfühlt.

Veganer essen besoffen Döner.

Wenn dir jemand eine Geschichte erzählt... ...und du nur daran denkst, was du heute zum Mittagessen isst.

Ich glaube, ich könnte auf dem Sterbebett liegen und meine Familie würde trotzdem noch ein warmes Abendessen von mir erwarten. "So, der Pfarrer wäre dann da." "Puh, das ist grad schlecht, das Risotto hängt an." (Und aus dem Kinderzimmer: "Ihhh, Risotto!!")

Habe Körnchen grad besorgt hinterher geschaut als er fröhlich zu größeren Jungs (cool mit Skateboard) hüpfte, um ihnen seinen Bären „Wuschi“ vorzustellen. „Das tut gleich weh“ dachte ich. Stattdessen meinten sie „der schaut ja kuschlig aus!“ und teilen jetzt Snacks mit ihm.

Kennst du auch noch den Spruch: Bei mir ist es so sauber, da kannst du vom Fussboden essen.

Plötzlich verstand Diana, warum so viel Essen von ihren Tellern fiel.

Ich mit 20 wie ich meiner Mutter zuschaue, wie sie mein Lieblingsessen macht, weil ich Lust drauf hatte.

Den habe ich vor meinem Babyurlaub doch glatt vergessen.

VORSICHT HEUTE UND MORGEN !! Viele Kontrollen in fast allen Bundesländern wegen IS. Überall Polizei mit MP's. Bin gerade in eine Kontrolle geraten. Musste 2 Mettbrötchen essen und 3 große Pils trinken um zu beweisen, dass ich kein Moslem bin. Bin jetzt auf der Suche nach weiteren Kontrollen. Die Polizei hat übrigens auch eine Ziege dabei.Wer beim Anblick eine Erektion bekommt wird verhaftet.

Weil ich ein toller Papa bin, helfe ich derzeit meinem Sohn bei der Suche nach seiner Schokolade, die ich letzte Nacht gegessen habe.

Meine Oma fing neulich beim Familienessen nach dem zweiten Glas Wein an zu kichern. Ich: "Was ist los,Oma?" Oma (grinst): "Jeder hier im Raum lebt nur, weil ich flach gelegt wurde."

Spaghetti zum Mittagessen? Noch heiße ich Alfred und nicht ALFREDO.

Er hat Nutella mit Butter gegessen...

Staatsfinanziert bedeutet finanziert von der allgemeinen Bevölkerung. Der Staat hat übrigens kein Geld. Er nimmt sich nur das Geld der Menschen. Manchmal vergessen die Leute, dass es das ist, was tatsächlich passiert. Elon Musk

"Der Mann da findet mein Kind hässlich." "So eine Sauerei! Geigen sie dem mal ordentlich die Meinung und ich halte währenddessen ihren Affen."

Die mexikanischen Streitkräfte schickten ein Flugzeug nach Israel, um 300 durch den Krieg gestrandete Mexikaner zu evakuieren. Das Flugzeug musste nach dem Start zum Flughafen zurückkehren, weil sie vergessen hatten zu tanken.

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