Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (263)

Wenn dieser Typ ein echter Mensch wäre, könnte er uns alle erpressen

Jetzt musst du dich entscheiden, Mieze! Möchtest du dein Futter lieber fressen oder alles vom Tisch werfen? - Welches Bedürfnis überwiegt? - Ich werfe alles vom Tisch, fresse es vom Boden und zerkratze dein Sofa, weil du so fies zu mir bist! - Das Sofa hätte ich aber sowieso zerkratzt.

Wie man einen Italiener in einen Nervenzusammenbruch treibt:

Der Rest der Bohnen und des Bieres ist unterwegs... - Riskante.. Essensauswahl...Chili beim ersten Date? - Keine Sorge, sie werden eine Menge Spaß haben!

Ich frage den fast 5-jährigen, was er heute Abend gern essen möchte. „Auf jeden Fall nicht wieder verbrannte Pfannkuchen“ Es war 1 etwas zu lang ge- backener Pfannkuchen. Vor 1,5 Jahren.

Eine junge Amerikanerin besucht nach Jahren wieder einmal die Uni, an der sie studiert hatte. Sie trifft ihren alten Professor, dessen Zerstreut- heit sprichwörtlich ist. Sie fragt ihn: "Erinnern Sie sich denn gar nicht mehr an mich? Sie haben mich doch damals gebeten, Ihre Gattin zu werden." Darauf der Professor mit aufflackerndem Interesse: "Ah, natürlich! Ich erinnere mich! Und - sind Sie es geworden?"

Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen. Als sein Kollege das erfährt, tröstet er ihn mit den Worten: "Kein Problem, du kannst dich mit auf meine stützen!"

...und nach dem Liebesakt fressen die Stabheuschrecken ihre Liebespartner auf... - Wie unsere Socken in der Waschmaschine.

Was heute alles schon möglich ist: Welche der folgenden Tätigkeiten, wenn überhaupt, haben Sie innerhalb des letzten Jahres online ausgeübt? (Wählen Sie alle zutreffenden Antworten aus.) - Kleidung/Schuhe von meiner Lieblingsmarke gekauft - Inhalte für soziale Medien erstellt - Kinotickets für einen Film gekauft - Reservierung für ein Abendessen - Kinder bekommen - Mein Studium abgeschlossen (z. B. Bachelor, Master usw.) - Online-Kurs für Zertifizierung einer speziellen Qualifikation (z. B. Datenanalyse usw.) gemacht

„Vergessen sie alles, was sie auf dem Gymnasium gelernt haben. Das werden Sie für diesen Job nicht brauchen." „Äh... Ich war nicht auf dem Gymnasium." ,,Oh. Dann sind Sie für den Job nicht qualifiziert. Tut mir leid.“

liih... die Erbse hat den Kartoffelbrei berührt. - Er hat gerade auf dem Spielplatz 2 Kilo Sand gegessen, die gesonat und seinen Popel probiert und jetzt stirbt er an einer Erbse.

Mama! Gott ist da! - Hä? Oh... Ich wusste. Ich hab was vergessen!

Mache gerade ein Windows-Update. Habe währenddessen Ulysses gelesen, eine Doktorarbeit geschrieben, die Titanic aus Lego gebaut (Maßstab 1:2) und den Bodensee ausgelöffelt. Das Update ist nun bei 71%.

Neulich gelesen man sollte in der Woche 30 verschiedene Gemüsesorten essen und ich dachte mir nur: so fuck ich kenne nicht mal 30 Gemüsesorten...

Rührend: Hooligans helfen Schiedsrichter, der vergessen hat, wo sein Auto steht.

Das bin ich, wie ich den Gästen zuschaue, wie sie die letzten Kekse essen, die ich selbst essen wollte, wenn sie von hier weggehen.

VERGESSEN WIR MAL DIE AXT. EIGENTLICH WOLLTE ICH FRAGEN, OB SIE TÄTOWIERUNGEN ENTFERNEN?

„Zuviel fressen und dann jammern!"

,,Iss mal die drei Chilis!" „Bist du bescheuert?" „Ich wette, du traust dich nicht, die drei Chilis zu essen." „Ach ja? Gib mir 4!" Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben.

Liebe Veganer, hört bitte auf Pilze zu essen! Da leben Schlümpfe drin!

1
2
3
»