Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (234)

Ich werde die Nachbarskinder, mit denen ich aufgewachsen bin, und die schöne und witzige Zeit, die wir hatten, nie vergessen. Das war etwas ganz besonderes.

Ist der Bauer ruiniert, wird dein Essen importiert.

Es gibt zwei verschiedene Studi Typen in der Klausurenphase: Typ 1: Aufstehen, lernen, essen, lernen, schlafen Typ 2: Aufstehen, Buch aufschlagen, aufräumen, essen, Möbel umstellen, essen, Gartenarbeit, essen, Dach reparieren, schlafe

Schatz! Was wollen wir eigentlich am Wochenende essen? Du meinst wen.

W hat mich im Oktober heftig gekorbt. Jetzt schreibt sie mich an, weil sie mein Parfüm nicht vergessen kann und will den Namen wissen, damit sie das ihrem neuen Freund kaufen kann

Sie: Schatz ich will gerne essen gehen dort wo sie alles vor deinen Augen frisch zubereiten - Er:

Ist das neue Messen scharf? - Ich prüfe noch.

Gehe mit einem Kumpel öfters Burger essen und er zahlt immer für beide. Einmal pro Monat schicke ich ihm dann ne Überweisung mit Betreff "Burgergeld". Wir findens lustig, aber ist eigentlich total platt.

Das japanische Wort "Kuchisabishii" bedeutet: Aus Langweile zu essen, obwohl man nicht hungrig ist.

-Oma, zum Nachtisch möchte ich etwas Leichtes essen

Wisst ihr, was noch viel gemeiner ist als das Licht in einer Umkleide- kabine? Die Fotoautomaten im Bürgeramt. „Brille ab, Zurücktreten. Mund schliessen. Nicht lächeln.“ Und dann blickt diese Maschine tief in Dein Innerstes und holt all Deine Häßlichkeit ans Tageslicht.

Zu Schulzeiten konnte ich noch nachts aufstehen und eine XL-Pizza mit doppelt Käse und danach eine Familienpackung Vanilleeis mit Sahne essen und habe 3 Kilo verloren. Heute springt meine Kleidergröße direkt eine Nummer nach oben, wenn ich nur die eigene Spucke runterschlucke.Zu Schulzeiten konnte ich noch nachts aufstehen und eine XL-Pizza mit doppelt Käse und danach eine Familienpackung Vanilleeis mit Sahne essen und habe 3 Kilo verloren. Heute springt meine Kleidergröße direkt eine Nummer nach oben, wenn ich nur die eigene Spucke runterschlucke.

"Ich bin allergisch gegen Gluten, Milchprodukte, Nüsse, und ich bin vegan, hast du etwas, was ich essen kann?"

"Findest du, das Kleid macht mich fett?" "Kann ich noch nicht sagen - das kann ich erst beurteilen, wenn du es gegessen hast."

„Tim? Warum hast du dich entschieden schwul zu werden?“ „Nun, zuerst hatte ich nur 4 Wochen Probe-Abo und dann hab ich einfach vergessen zu kündigen. Tja, da kann man nix machen.“

Übrigens, eine Kissenschlacht mit Kissen voll Memory-Schaum wird man wohl so schnell nicht vergessen.

Meine Mum hat versucht mich beim Familienessen bloß zu stellen: Sie: Du hast als Kind nach der Schule immer Hundefutter gegessen. Ich: Dann weißt du ja jetzt wie gut deine Kochkünste waren..

Warum muss ich jeden Tag dein Essen zubereiten? Laut der Genfer Konvention muss der Gefangene ernährt werden!!

Obdachlose erhalten in Amsterdam für das Säubern von Gehwegen und Parks ein Frühstück, ein warmes Mittagessen, ein Päckchen Tabak, fünf Flaschen Bier und zehn Euro.

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