Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (23)

Mein Haustier hat zwei Hobbys: Essen und so tun, als hätte es nichts gegessen.

Wenn Donald wirklich Iran zerstören will, sollte er nicht andere Länder um Hilfe bitten, sondern einfach dessen Präsident werden.

Meine Oma hielt damals oft das warme Essen unter einer Bettdecke länger warm. Kennt jemand das auch noch?

Wenn dich Blumen und ein Essen schon finanziell ruinieren, brauchst du kein Date, du brauchst ein Bewerbungsgespräch.

Sprit teuer! Strom teuer! Gas teuer! Essen teuer! Nur die Ausreden billig!!!

Eigentlich wollte ich eine Diät machen, damit die Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Aber was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

was Katholiken anlockt. - Ja, es ist wahr.... Bei Nahtoderfahrungen berichten viele Patienten von einem gleißenden Licht, in dessen Mitte Schwester Renate schwebt!

Ich brauche Hilfe. Gibt es etwas, das ich zum Frühstück essen kann, das viel Eiweiß enthält, aber keine Eier..

Holger hatte zwei essentielle Fehler begangen: zum einen, die Naturgeräusche-Box direkt neben dem Klo aufzustellen, zum anderen, die Edition "Krähe" gewählt zu haben.

Ich: drehe für eine Sekunde den Blick vom Herd weg. Mein Essen:

Sie wollte irgendwo essen, wo es richtig teuer ist.

Life-Hack: Man kann einen wertvollen Beitrag für den Umweltschutz leisten und Strom sparen, indem man aufhört, daheim zu kochen, sondern jeden Tag Essen bestellt.

In Bangkok (Thailand) tötete ein Lokalbetreiber einen Kunden und mischte dessen Fleisch in vegetarische Speisen bei.

Brot ist kein natürliches Futter für uns. Es schadet unserem Magen und unserem Lebensraum. - Bitte gebt uns lieber Erbsen oder lasst uns selbst fressen.

Der Designer hat etwas vergessen.

Ein Freund von mir ist heute den Barcelona Marathon in 3:05h gelaufen, ich habe Kuchen gegessen, 3 Gläser Weißwein getrunken und den Müll rausgebracht. Auch nicht sooo schlecht.

Es wird endlich Frühling - Du hast aus Versehen vergessen abzuspecken und siehst komisch fett in deinen Shirts aus

„Auf dem Weg des Lebens, nimm das Gute mit dem Schlechten, lächle durch das Traurige, liebe das, was du hast, und erinnere dich daran, immer vergeben, aber nie vergessen. Lerne aus Fehlern, aber halte nicht daran fest. Menschen ändern sich, Dinge laufen schief, doch die Reise geht weiter."

Zwei Taubenzüchter beim Füttern. Meint der eine: „Tauben sind wie Politiker." „Wie kommst du denn darauf?" „Nun, solange sie unten sind fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns!"

Lieber neuer Besitzer, Herzlichen Glückwunsch zu diesem Auto. Ein paar Dinge: Der 3. Gang knirscht. Seit 2019. Ist normal. Ignorieren. Die Tankanzeige lügt. Wenn sie "leer" sagt, haben Sie noch 40km. Vertrauen Sie mir. Im Handschuhfach klebt was. Ich weiß nicht was. Ich habe aufgehört zu fragen. Das Radio geht nur wenn die Lüftung auf 2 steht. Keine Ahnung warum. Der Kofferraum geht nur von innen auf. Es gibt einen Trick. Ich habe ihn vergessen. Das Auto hat mich nie im Stich gelassen. Fast nie. Einmal. Aber da war ich selbst schuld. Pflegen Sie ihn. Der Vorbesitzer (2017-2026, gute Jahre) PS: Unter dem Beifahrersitz ist ein Bonbon. Seit 2020. Ich habe mich nicht getraut es zu entfernen.

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