Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (202)

Raupe? Nacktmull? Mett-Igel? - Hab mein Kostüm vergessen.

Ganz Deutschland nimmt teil am Nicht-Nussen-November. - Unterdessen ich:

Wenn wir unsere angebrannten Kekse selbst essen und ihr Susannes klebrigen Zimtlikör behaltet, ist es ausgeglichen und wir sparen uns den Geldaustausch. - Ich hab aber noch was gebastelt... - Psst! Pack das weg!

Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen. Der Kellner tritt an den Tisch, um abzuräumen und fragt: Wie fanden sie das Rind? Sagt die Frau: Wir haben uns auf einer Party kennengelernt.

Dieser Ort ist wundervoll wenn man eine bildliche Darstellung für Depressionen braucht. Leer, desolaten Zustand, traurig, nahezu vergessen mit Zügen die dich immer wieder aus der bildlichen Manifestation von Selbstmitleid und dahinrotten rütteln. Der Highlight ist wenn Pärchen sich diesen Platz aussuchen um das Auto ordentlich "durchzurütteln". Es Erinnert an einen selbst nur halt das Gegenteil. Eine einsame desolate Landstraße ohne "Verkehr". Ja... man kann hier sein Gesicht gegen die Scheibe drücken und dabei sein Lachs buttern während andere das bekommen wonach du dich sehnst. 5/5 Sterne. Würde hier jedesmal mir einen rütteln wenn ein Auto schaukelt.

Egal, wer du bist, was du denkst und fühlst, was deine Interessen und Vorlieben und Überzeugungen sind... wisse, wo du stehst.

"Hey, du bist ja immer so tiefenentspannt, wie machst du das nur?" - Was ich antworte: "Ich lass mich einfach nicht stressen." - Wie es wirklich ist: außen Vulkanier, innen Klingone.

2017 wollte ein Mann aus China keinen Eintritt für einen Zoo zahlen. Während seine Familie Tickets kaufte, kletterte er über eine Mauer - und landete in einem Tiger-Gehege. Er wurde sofort aufgefressen.

Meine WG-Mitbewohnerin hat mich gestern Nacht angerufen. Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, habe meinen Schlüssel vergessen." Ich: "Wieso hast du nicht geklingelt?" Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."

Oh Scheiße, ich habe die Fernbedienung vergessen!

Ehefrau: Du warst diese Woche schon achtmal mit unserem Kind auf dem Spielplatz. Flirtest du dort zufällig mit den Müttern der anderen Kinder? Währenddessen auf dem Spielplatz:

Angemessener Grill

Wenn mich jemand beim Essen fragt, ob ich nicht eine Diät machen wollte.

Termiten fressen Holz schneller, wenn sie Rockmusik hören. Das haben australische Forscher herausgefunden.

Mein Freund und ich teilen uns das Einkaufengehen. Einen Tag er und einen Tag ich. - Und so sieht jetzt auch unser Leben aus. Einen Tag essen wir, einen Tag saufen wir...

Er hat mich in meiner "Ich bleibe Single"-Phase getroffen und jetzt bin ich von ihm besessen..

Preis-Erhöhung, matschige Tomaten - Studenten drohen mit Mensa-Streik. Mein Berufschulessen drei Jahre lang:

Ich frage mich, wie viele Geburtstage, Handynummern und Geheimzahlen ich mir merken könnte, würde ich endlich die Namen der ersten 150 Pokémon vergessen.

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Ich habe Schmetterlinge im Bauch. - Hast du Raupen gegessen?

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