Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (191)

Mein Hobby ist essen und darüber nachdenken, was ich als nächstes esse.

Meine Jeans sagt: "Hör auf ständig Kekse zu essen!" - Meine Jogginghose flüstert: "Ich bin für dich da...."

Omas ohne Grenzen. - Ohne warmes Essen gehst du mir nicht nochmal aus dem Haus!

Essen Sie vor dem Trinken. Leber, damit der Alkohol nicht weiß, welche Leber er angreifen soll.

Sie müssen ihr Essen besser kauen.

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hinauf. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: "Was machst du da?" Schnecke: "Ich will Kirschen essen." "Aber da hängt doch nichts dran", sagt da der Vogel. Antwortet die Schnecke: " Wenn ich oben bin, schon."

Heute mal wieder gemerkt, wie wichtig es ist, Lieblingskollegen zu haben. Auch wenn du nur kurz mit ihnen quatschen kannst, diese kurzen Momente lassen dich den ganzen Mist für eine Sekunde vergessen.

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

An alle Menschen, die eine Chipstüte nicht auf einmal essen: 1. Warum? 2. Wie? 3. Kann ich die Reste haben?

Alle 11 Minuten vergisst ein Labrador, dass er vor 11 Minuten gegessen hat...

Irgendwann hört man auf zu warten und fängt an zu vergessen.

Irgendjemand hat mir mal gesagt, dass ich ihn nie vergessen werde. Ich kann mich nur nicht mehr daran erinnern, wer das war.

Nennt mich alt, aber ich weiß noch den Wert eines Geschenkes zu schätzen, der sich nicht in Geld messen lässt.

Schade, dass es kein "Wetten dass???" mehr gibt. Der 4-Jährige kann am Geschmack der Krümel auf dem Boden erkennen, was es mal war. "Papa ich glaub das war nix zum Essen."

Almans essen Arsch, aber bei Pizzarand ist dann Schluss.

Erster Akt nach der Scheidung: -mit dem Ex und meinem Partner den Weihnachtsbaum gekauft. Zweiter Akt: -Kinder abholen und Essen gehen. Jaja, ganz furchtbar und abartig für einige hier, aber ganz ehrlich, ich feiere meine Entscheidungen und liebe mein Leben. Nur das zählt.

Seit ich hauptsächlich vegan essen (~6 Jahre), kauft meine Mutter mir ALLES wo "vegan" drauf steht. Wirklich alles, egal ob Lebensmittel, Waschmittel, Kleidung oder meinet- wegen Autoreifen ("Ich weiß du hast kein Auto, aber die sind vegan....). Es ist hilarious.

Gaby! Ich glaube, der Hund hat eines deiner Spielzeuge gefressen.

" Und jetzt runter mit den Klamotten, ich will dich vernaschen." " Schatz! Kannst du bitte deinen Schokoweihnachtsmann essen, wie jeder andere?"

Papa, was ist eine Überlandleitung. Wenn man zur Oma fährt und vergessen hat, das Ladekabel abzuziehen.

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